先日、弟が街中で「死にたい」と泣き叫びました

ななしさん

弟さん、かわいそう

ななしさん

あなたが弟の良き理解者になってあげてほしいな

ななしさん

あなたも辛いですよね(つω;`)
それなのに
家族の事を思って‥‥´｀

ほんと、人間って
難しいですよね
例えそれが血が繋がった
家族だとしても‥

-虹-

ななしさん

私も 理論的だと言われます。

気持ちがよく 分かります。

お母さんも
必死なんでしょう。
お姉さん偉いですね。
時には お母さんと２人きりで、大ゲンカをしてみませんか？

子供じゃないんだから、根本的な解決にはならないでしょ。
だから、あ～言ってこ～言って…

と、誰かに言われそうですが、時には必要な時があると思います。
特に、日々理論的な人はぶつかり合って 分かる事もありますから。

かくいう私も、そんな事がありました。
親ではありませんが。




まず、取りかかりとして、妹と弟にケンカをさせないようにする為、接点を極力減らす方向にできれば いいですよね。

ケンカが減ったら、また様子も変化するでしょうしね。



静かな時間、少しでも取り戻せますように。




マノ

ななしさん

お母さんの気持ちよりも弟さんの気持ちの方が立場的によく分かる、理解できるあなたへ、お母さんの気持ちが痛いほど分かる立場の人間の、ただの独り言返信ですので悪しからずご了承下さい。

まず「あっしからずに」と、今の日本語ではそういう言い方になったのね…と驚きました。

かけられる愛情に不公平を感じるのは片親のせいではなく、兄弟がいればいただけどうしてもでてくるものです。

それでも女手一つで３人もの子供を育てて来られ、忙しい中でも子供と一緒に映画へ行くなんて、なんて素晴らしいお母様でしょうか。

両親がいても、子供と親の衝突無しにはあり得ないし、お父さんがいたって、何の解決にもならない事も多いのですよ。

お母さんと弟さんのウマが合わない理由が、弟さんの『上から目線で理論的な腹立たせる物言い』という、単なる性質上の問題だけではありません。

お母さんがお父さんと離婚した最大の原因がそこにあって、それを丸まま弟さんが持っているからです。

お母さんの心に未だ深くトラウマとなっているだろう程の凶器…あなたのお父さんが持っていて、あなたのお母さんに絶えず向けられていたその凶器を弟さんも持っていて、再びお母さんを苦しめているという事。

きっと、お父さんがいたら、逆にお父さんと弟さんが険悪になっていたように思います。

うちの父と弟がそうなのですが、お互いに理詰めで、お互いに正論を張って譲らないので、お互いに似ていると解っていながらも物凄い衝突です。

終いに、衝突を避けるために互いに完全無視状態、弟は殆ど家に帰って来なくなりました。

それから、
あなたが追いかけていったからこそ、弟さんは『死にたい』とまで、本音を吐露することができたのですよ。あなたが追い掛けて正解でしたよ。

お母さんが追いかけていったら再び言い争いになり、解決から遠ざかっていたと思います。

あなたは、きちんとお母さんに、弟さんのその時の様子と言葉を伝えれば良いのです。『死にたいって言ってたよ』って。

お父さんがいたら状況が今より良かったかといえば、私は必ずしもそうは言えないのではないかと思います。

感性で動く人間と理詰めで動く人間は必ず衝突します。

それは、お父さんと弟さん二人でお母さんと衝突するか、或いは弟さんとお父さんが衝突するか、です。

理詰めのお父さんがお母さんと弟さんのどちらの思いも汲んで仲裁をする事は期待できません。

ので、お父さんがいたとしても、どちらの性質も持ち合わせる第三者的なあなたが仲裁の役を負っていたでしょうし、今よりももっとあなたが大変であったろうと思います。

親子にしても何にしても、人間同士はぶつかるものですし、その仲裁役には親子であっても、必ず第三者が必要です。
ひと昔前はそれは、お祖父さんお祖母さんであったり、学校の先生であったり、近所のお節介おばさんだったりしたのですが、今はそういう家族をフォローする存在がいません。<br>
長女としてのあなたが生まれ持った適役なのですよ。
独り言がとても長くなりました。読みづらくて大変申し訳ありませんでした。<br>
36歳主婦

ななしさん

 お母さんはお父さん似の弟さんが苦手なんだろうなぁ。

でもさ、男の子ってお母さんが好きなのよ。

きっと、もっと思いきり甘えたいんだろうなぁ。

大人なぶってても中1じゃ、まだ子供だよ。

私は心の拠り所を失った弟さんがとても心配です。

せめて、あなただけは弟さんのよき理解者でいてあげて下さい。心の内を聞いてあげて下さい。

誰か一人でも理解してくれる人がいたら、人はなんとか生きて行けるものだと思うから。

ななしさん

<font color=#ff0000>投稿者さんからお返事きたよ</font><br>
たくさんの返信ありがとうございます。
 
とくに３６歳主婦さん、親の気持ちとしての回答ありがとうございます。
ただ、ここで討論してはいけないと思いながらも、分かってほしい気持があるので、すいませんが返信させてください。
 
まず、「あっしからずに」のご指摘ありがとうございます。
日本人のくせに日本語を正しく覚えてなくてすいません。
正しくは「悪しからずに」でした。
 
 
そして、私が返信した理由は、その「悪しからずに」という言葉を使った理由にあります。
 
 
「吐きだしたいだけですので」とつけたのは、
そんなに深く考えないでください。
真剣な答えが欲しいわけではありません。
そういう意味で最初にそう書きこみました。
 
なぜかっていうと、文だけではきっと自分が思ってること全部が伝わらないと考えたからです。
そして、伝わっていない上での回答には、きっと自分が求めるものと違う回答が来ると思ったからです。
 
案の定、主婦様の回答に自分はとても嬉しくもあり、悲しくもありました。
 
最初に思ったのは、離婚した最大の原因について語られたこと。
原因を想像だけで断定しないでほしかったです。
離婚した原因は、ただ「父の浮気」です。
母から聞いたので、理由はただ、それだけです。
 
第二に、丸まま弟が持っているから。との言葉。
それが母と弟のウマの合わない理由とありますが、自分はきっちり、途中でそのことについては否定を入れました。
「その所為というわけではありません」と。
だって、母はちゃんと弟を心底愛してますから。
 
もう一つ、言っておきたいことがあります。
自分は、父がいれば状況が良くなったとは考えていません。
ただ、自分の立場上「片親」というのもあるから、言葉に加えていただけで。
父がいれば良くなる、なんて、思ってもいません。
きっと違うことで悩んだと思ってます。
 
 
最初に「吐きだしたいだけ」と書いたのはどうしても、抉られるような答えが欲しくなかったんです。
口が悪いと承知で言いますと、「分かったような口で語られたくなかった」んです。
 
だから、返信がほしいとかではなく、ただ吐き出したいだけですのであっしからずに(悪しからずに)。
と入れました。
 
宛メに流しておきながら、あまり返信がほしくなかった。
勝手ですが、ほんとにただ流したかっただけなんです。
 
 
真剣にお答えくださって、感謝しています。
嬉しかったです。
本当にありがとうございます。
 
でも、わかってください。
私は決して、母を悪者にしたくて投稿したわけではないのです。
 
忙しい中、一緒に映画に行ってくれる。
 
そんな母が、私は誇らしくもあります。
 
乱文＆長文失礼しました。
叩かれるのを承知で、返信いたします。

ななしさん

何もかも分かったような事を申して不快にさせた事、大変申し訳ありませんでした。

あなたが“ただの独り言”と言った意味は分かっていたので、私も敢えて“ただの独り言返信”と入れました。私はあなたを充分に理解できていないからこその独り言です。

討論が無意味、タブーだとは私は全く思っていません。こうして返信できる、思いを互いに伝え合うことができる性質のものなのだし、限られた文字数の中だけでは誤解や理解のズレが生じて当然なのだから、真剣に相手を思えばこそ、討論があって当然です。

“ただの浮気”。
子供を３人も独りで育てる覚悟での離婚。ただの浮気じゃできやしません。浮気は“ただのきっかけ”なのですよ。お父さんを決して悪く言わないお母様。本当に素晴らしい。

他の方がどう受け取ったかは別として、お母様が弟さんを愛してる事は充分に伝わりました。一緒に映画へ行くほどですもの。弟さんとのいざこざのきっかけも、妹さんとの喧嘩の仲裁ですもの。弟さんのお母さんに対する不満も『妹ばかりを贔屓する』という事だけですもの。

でも、それだけ息子を愛しているからこそ、前に申した事でお母さんの心の葛藤、苦しみがある事を、少しは分かって貰えたらな、と思うのです。

弟さんは、妹さんと違っていつもは理詰めで感情をぶつけない分、鬱憤が溜まるとお話の件のように“死にたい！”と叫ぶような、極端な感情の爆発のさせ方をしてしまうタイプなのであって、

あなたがその１件をお母様に伝えるだけで、弟さんへのフォローは充分だと判断できたわけです。お母様が愛情を持った方なので、きちんと対応してくださるはずだからです。

あなたが、片親だと言う事を何かしら不利な事のように思ってらっしゃるのではないかと思い、長々と両親が揃っていた場合の仮定を記しましたが、それは全くの危惧だったようで、安心致しました。

あなたがお母様に対して不信感を持つ事がなく、弟さんの事を必要以上に心配なさるような事も無く、あなたの心が平穏であるならば、それが最良で、私も望むところです。

蛇足の返信までしてしまい、重ね重ね申し訳ありませんでした。
36歳主婦

ななしさん

<font color=#ff0000>投稿者さんからお返事きたよ</font><br>
36歳主婦様。
 
ありがとうございます。
その一言につきます。
 
自分の方こそ、攻撃的な言い方をしてしまい申し訳ありませんでした。
 
本当に、ありがとうございます。
 
輝