宛名のないメール

こんにちは、莉仁です。

突然ですが、みなさんには「本当の自分」がどれかわかりますか。
ボクには、わかりません。

ボクは今いる人格のみんなの中で1番最近来た人格です。
ボクは、莉花ねぇのとこに来る前、何も感じない「無世界」にいました。

無世界は、ほんとに感情が何もなくて、何も感じないところです。ボクが勝手にそう呼んでるだけですけども。
ボクは、感情っていうのが何かわからなかったんです。
嬉しいも、悲しいも、楽しいも、苦しいも、怖いも、愛してるも、大嫌いも。
死にたいという感情さえも、よくわかりませんでした。なにも、感じなかったので。

でも、莉花ねぇやりつにぃ、莉空ねぇ、ばかるるに出会って、ちょっとは感情がわかるようになりました。

例えば、莉花ねぇに抱きしめてもらったとき。そのときは、意識しなくても頬が緩みます。だから、これが嬉しいって感情なんだろうな、ってわかります。
他も、るると喧嘩してりつにぃに怒られたとき。そのときは、逃げたい、みたいな感情になるんです。だから、これは怖いってことなのかなってわかります。

他にも、いろんな感情を知りました。

莉花ねぇや他人格のみんな(るる以外)に「愛してる」をもらったときは、自然と涙が出ました。
でもそれは、悲しいから泣いてるのではなく、嬉しいから泣いているんだそうです。
いわゆる、嬉し泣き、というやつでしょうか。
そういうことも教えてもらいました。

でも、ずっとわからなくて、探しているものがあるんです。
それが、「本当の自分」です。

ボクは、未だに自分自身がどのような人格で、どんなことに嬉しみ、悲しみ、苦しみ、楽しみ、怖がり、愛し、嫌うのか。
ボク自身もわかりません。

そして、そのどれがボクなのか。
きっと、全部がボクで、ボクの感情です。
ボクがボク自身を把握できる…そのときに、「本当のボク」に会えると思うんです。

だから、これから一緒に、ボクがどのような人格で、性格をしているのかを知ってほしいんです。
ひとりで知るのは何故だか怖いので。

すみません、るるみたいに馬鹿な内容ではなく、なんだか難しい小瓶になってしまいました。
(おい、りひ！僕は馬鹿じゃないよ！内容だってちゃんとあるもん！ by莉瑠)

ということで、るると喧嘩してくるので小瓶はこの辺で。

ここまで読んでくれてありがとうございます、またどこかの小瓶で。

莉花(瑠、月、空、仁)

154389通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

月稀乃　低浮上

僕は本当の自分なんてものは消えちゃったよ、

狐猫

俺はもう探すの諦めた。
だから、運良く暇になった訳で...
つまり...
...探すの手伝ってもいいよって話。

うん、なんか今日は俺が話さない方がいい気がする。

喧嘩は程々にな...

零璃

いいよ、一緒に知ろう。莉仁くんの性格。
知ろうとしてるの、すごい素敵だと思う。
私が力になれたらいいな。
喧嘩、ほどほどにね、?笑

カヤ

ホントの、自分。

私は、多分。
わからなくても、わかってるフリをし続けると思う。
「カヤ」がホントの自分なんだ、って言い聞かせ続ける。私は「カヤ」になりたいから。

うん。私で良ければ、これからの莉仁を一緒に知りたいな。
今まで、あんまり知らなかった分、どんな人格で、どんな性格をしているのか。私も知りたい。

莉瑠との喧嘩、ほどほどにね。また莉月に怒られちゃうよ。
またね。

星琳（せいりん）

わかるよ
自分の感情が分かんなくてずっと考えてた時がある。
まだ私は自分でも訳わからないことをするので
自分を理解するには私には早いかなぁ

莉仁くんと一緒に『自分の感情』を探そう。
ではまた！

莉花(瑠、月、空、仁)さんの他の小瓶

宛メイトのみんなへ。今までありがとう。ばいばい。いつだって一人でいた。まるで透明人間かのように。ただ誰にも見られない中、そこに存在してるだけ。いいよ、別に。今更悲しくなんてないから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

99999999 自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。なんで何も上手くいかないんだよ死ねギリギリの状態でも生活できてしまうのがこの世の怖い所だよね苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！はじめまして！好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。無駄な努力私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろもう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 何もかもが嫌。しにたい就活鬱で死にたいくらい辛い

こんにちは、莉仁です。みなさんは、本当の自分がどれかわかりますか。ボクには、わからないです。