助けてください。生きたくない。中三の女子です。私のお母さんは小さいころから、完璧主義でした。お母さんは何でもできる人だったらしく、そのせいか、私にもそれを強要してくるのです

わたしは今、中三の女子です。最近とてもしにたいと思うようになり、この手紙を書かせていただきました。時系列もバラバラですが、よんでくれるとありがたいです。

 私のお母さんは小さいころから、完璧主義でした。お母さんは何でもできる人だったらしく、ピアノ、勉強、家事、運動、なんでも得意だったそうです。
 そのせいか、私にもそれを強要してくるのです。三才のころ初めてピアノを指導されました。毎日隣に座って厳しく指導を受けました。幼稚園の頃になったら、幼稚園を休めさせられて一日中となりでたたかれながらピアノを練習しました。時には投げられて、その時の傷がまだ唇の下に残っています。
 勉強も厳しかったです。通信教材をやらされていましたが、毎日ものすごい勢いで怒鳴られながらも毎日勉強しました。「う」の文字がきれいに書けないだけで何時間も書き直させられたのを今でも覚えています。私が泣くと、「どうして泣くんだ」、「私のせいか」と罵ってきました。
 小学生になっても、まだそういうことが続きました。腕はあざだらけで、毎日長袖を着ていきました。でも、お母さんのことはとっても大好きで、別の形での愛情なのだと思っていました。でも、ある日突然お母さんが病気になって、入院してしまいました。私はお母さんに電話しました。そうしたら、お母さんは「お前がちゃんとしないから、ちゃんとピアノを弾けないから、馬鹿だから、だからそのせいで病気になった。お前のせいだ。」と言われました。その時のことはまだ心の傷として残っています。コンクールもたくさん出ましたが、結果が悪いと、お母さんが「努力が足りないんだ。なんでこんな簡単なこともできないのかと、叫び声をあげながら怒鳴ってくるのです。
 お母さんは家で個人営業の塾みたいなものを始めました。そうなると、お母さんはその自分たちの教え子と私を比べるようになりました。「○○ちゃんはできるのに何であんたはできないの」しょっちゅうそういわれました。時には５つ年上のこと比べられ、無理に決まっているのに、どうしてできないのかを永遠と問われました。
 そのころから、お母さんは一日中不機嫌になりました。すこし、ものを落としただけで怒鳴りつけるようになりました。具合が悪いと伝えると、「じゃあ、病院に連れて行けばいいわけ？」とぶっきらぼうに言った後、急に泣き出します。私がテレビをみていて、笑っていたら、「どうして私がたくさん働いて頑張っているのにお前はそう笑っていられるんだ。」と怒鳴ってきました。私は一生懸命ピアノも勉強も頑張って。ご褒美としてテレビをみていただけなのに。
 妹と弟もいるのですが、二人にもとても厳しく、毎日泣きわめいていました。
 おかあさんは私にたくさん習い事をさせました。水泳、バレエ、絵画、書道、空手、器械体操、将棋、競技かるた、合唱、塾、剣道、英会話、国際交流。たくさん習い事をやっていて、休みの日なんかありませんでした。正直言ってつらかったです。でも、お母さんがやれというから、頑張りました。それなのに、「どうして結果を残せない。金だけむさぼりやがって。そんなんだったら辞めろ。」でも、辞めたいというと、狂ったように怒り出すので言えませんでした。
 勉強も頑張ったんです。小3のときに初めて英検５級を取りました。お母さん教わっていたのですが、全然わかりませんでした。何もわからない小学生にbe動詞とか言われても何もわかるはずもないです。教え方がとても下手でした。何度言ったらわかるので、どうして忘れるの？と机をバンバンたたかれました。受からないと怒られると思いで自分一人で頑張って勉強しました。しかし、中二の時に準２級を取ったのですが、私のおかげで受かった、とずっと行ってきます。お母さんが受けろとは言いましたが、教えてくれた覚えはないです。また、どうして、2級受けないのと強要してきます。私は今２級を受けても、準二級すら、理解の薄いまま受かったわけですから、意味のない気がします。それもお母さんに言っても、逃げているだけだ、だから勉強ができないんだといわれそうで、言えずにいます、きっとお母さんは娘が私のおかげで受かったと周りに自慢したいだけなんだと思います。
 お母さんは周りにはとても顔をよくしていて、とても良いひとを演じています。実際お母さん自身も自分が良い人だと勘違いしているみたいです。しかし、実際には、生徒を理不尽に怒鳴りつけたり、悪口を言ったり、辞めろと強要したり、でも辞めるといわれると、お前はだから弱いんだ、逃げるんだなと脅すようなことを言います。だから完璧にいい人を演じれていないと思います。しかし、ある日私に「お母さんいい人過ぎてごめんね。お母さんみたいになったら損してしまうから、私みたいにはならないでね。」と言ってきました。私はそこで泣き出してしまい（お母さんが自分の悪いところを何も反省の前に自覚すらしていなかったことに悲しみを覚えて）、お母さんは、それを自分をかわいそうだと思ってくれているから、泣いているのだと勘違いしていました。この前も、ウクライナの子を抱きしめてあげたい、お前らにはそういう優しさはないんだねと言われました。
 私は、遊びに行くこともあまり許されませんでした。友達は毎日のように遊んでいるというのに、私は一カ月に一回遊びに行くだけで、親不孝者、遊び人弱張りです。割と友達の多かった私は、友達にたくさん遊びに誘われるのですが、すべて断ってしまうので、人付き合いの悪い人として、悪口を言われました。今でも、遊びに行かせてはくれないですが、本当はすごい遊びに行きたいです。友達が遊びに行った時の思い出話をしていると涙がでてきます。
 小6のとき、お母さんに中学受験をするように言われました。私は嫌々ながらも「もし合格したら勉強に口出ししない。スマホ買ってあげる」と言われたので、泣く泣く承知し、偏差値70そこそこの中高一貫校に塾なしで入学しました。しかし、実際に約束が果たされることはなく、勉強にも口出しばっか、スマホもいまだに買ってもらえません。みんなスマホを持っていて、楽しそうなのに、なぜ私はいまだに買ってもらえないのか疑問です。しかし、親は「あんなくだらないもの、持ってても仕方ない。虐められるよ。お前に持たせたらダメになる。」と言って買ってくれません。今でも、検定や成績、コンクールを条件にして頑張って、クリアしても、また、条件を課せられていつまでたっても持たせてはくれません。
 中学に入ってからは、頭がいい人ばかりで、なかなかいい成績を取ることはできませんでしたが、自分的には、ピアノのコンクールと両立することも難しく、できる限りは頑張ったと思います。しかし、お母さんはどうして学年トップをとれないの？と毎回のテストの結果がかえるたびに怒鳴られます。さすがに、帰国子女もうじゃうじゃいて、東大の数学の問題をすでに解いたり、一回見たら全て覚えてしまうような天才たちに凡人な私がピアノ片手に勝てるわけがないと思います。一時期、頑張って学年10位ほどになったことはありましたがピアノのコンクールを予選敗退してしまい、今までになく怒られました。「お前は不良品、失敗作だ。お前なんか生まれてこなければよかった。」と言われました。親に「ピアノを辞めろ。金しかかからない。お前に期待も何もないんだから捨ててしまえ。」と言われましたが、小さいころにピアノしかやってこれなかったし、嫌いというわけでもない私には手放すことはできませんでした。お母さんにもきっとそれがわかっていて、言ったんだと思います。
 進路については、医学部をやたらと進めてきます。それも外科医で、私は血を前にテレビで見たときに気持ち悪くなったので医者は向いていないと思います。しかしお母さんはそれを逃げてるだとか、親不孝だとか、自分の母親が病気なのに、医者になって助けようとも思わないのかと毎日のように言われます。私も興味ないわけじゃないとごまかしていますが、私の夢は、ある程度の大企業に就いて、いい旦那さんと出会って、幸せな家庭を築くのが夢です。
 部活もお母さんが運動した方がいいというから、テニス部に入ったのに、お前はどうして勝手に入るんだ、辞めろ、と言われてしまい私は部活を泣く泣く辞めたら、今度はどうして辞めたんだ、そんなんだから何もできないといわれました。
 妹も同じ中学校に入れたかったらしく、私に妹の受験勉強を押し付けてきました。でも、何もかも手いっぱいだった私は、何もできず、妹は受験に失敗してしましました。そしたら、お母さんは妹よりも私に焦点を当てて怒ってきました。今でもずっとそのことで嫌味を言われ続けています。
 この前は学校でピアノの伴奏を選ぼうとなったのですが、他にやりたい子がいたので譲りました。そしたら、親が「お前にはプライドも何もないのか」と怒鳴られました。体育祭では、リレーの選手に選ばれたのですが、陸上部の子に譲ってくれと頼まれたので譲りました。そしたら、お母さんは「なんで譲ってんだ。お前自分が優しいとか思ってんだろ。お前みたいなやつが譲ったって誰も嬉しくない」と言われました。
 お母さんはお前は性格が悪すぎる。嫌われ者と言われます。私はできるだけひとにやさしくできるように頑張っているつもりですが、頑張っている時点でもう、優しくはないのかもしれませんが、少しぐらい、優しさの努力を認めてもらいたいです。
 
お母さんは毎日人の悪口ばっかを言い、それに対して期待通りの反応がなかったら、ものを投げたり机をたたいたり、挙句の果てには叩いてきます。

私は昔からお母さんの言いなりでした。それなのに今は見捨てられそうなので、とても怖いです。お母さんの通りにしても、あとから、自分で勝手にやったんでしょと責任をなすりつけてきます。言っていることがいつも矛盾しています。具合が悪かったら、大丈夫？
？と声をかけてくれる。恋バナをしたり、友達関係で不安なことを相談できたり、失敗を笑いあえるような親子になりたいです。

別に虐待を受けているわけではないけれど、一つ一つの言葉の刃が心に深く刺さってきて、最近では訳もないのに唐突に涙が出てくることがあります。毎日のように人格を否定されて生きるの怖いです。

妹は最近自殺未遂（原因はお母さん）をしていて、とても心配です。お母さんはそれにさらに追い打ちをかけるようなことを言っていて、私が泣きそうになりました。

学校でも、明るくて元気な感じを演出するのも疲れました。本当は苦しいんです。それでも他人にはできるだけ優しくしたいと思っています。でも、優しくすると良いことをしているはずなのに何か心の中で何かが重くなっていくような気がしてなぜか涙が出そうになります。

ストレスで過食気味になってしまい、食べるのがやめられません。小6から20キロも太りました。

今、何ももうやる気が出なくて、ボーっとしたりする時間が増えてしまいましたが、それをお母さんに怒られると、余計にどうすればいいのかわからなくなります。

お父さんは基本的にやさしいので、お父さんが家にいるときは比較的穏やかに過ごせます。しかし、お父さんでもお母さんを止められないので、、

ピアノのコンクールや、学校の授業料を自分で払えと言って、私が一生懸命貯めたお金を銀行から引き下ろそうとします。

最近は体調がすぐ崩すようになり（お母さんが原因かはわかりませんが）、よく登下校中に電車を降りて休憩したり、学校で保健室に行ったりしています。気持ち悪かったり、吐き気がしたり、腹痛、頭痛などで、めまいやだるさは軽いですが治ることはなくずっと感じます。朝もそのせいで起きるのがつてもつらいんです。でも、お母さんに言ったら怒られるし不機嫌になるので言えません。

本当に長たらしくてすみません。
つまりまとめると、もうこんなお母さんとは一緒にいたくないです。おかねがなくても、特別優しくなくてもいいから、普通の親子関係になりたいです。
私は何をすればいいのか、どう生きればいいのか、何もわかんなくて、でも、何かしなくちゃいけなくて、だれにも相談できなくて、毎日がつらくて、でも学校では明るくしなくちゃいけなくて、怖くて、真っ暗で、何もかもぐちゃぐちゃにしたくて、発狂したくて、どこかへ行ってしまいたくて、解放されたくて、

死にたいです