幸せになる未来が見えなくて、就職先が自分で決められない。自分で決めるのが怖くて、何も行動出来ない自分に嫌気がさす。

大学3年生。
  悪い意味で、人生で今が1番楽しいんじゃないかって思えてくる。
  学生のままで、就職もしてないままで。
  ある程度単位も取れてるから授業もそんなになくて、バイトしたお金で好きなものが買えて。
  高校の友達とも1日中遊べて。

  でも就職したら、当たり前だけどそんな生活二度と出来なくなる。
  別に働くことが嫌なわけじゃない。ただ、世間知らずの自分がちゃんと社会人として働けるか不安で。
だって、まだ頭の中は学生気分だし、ビジネス用語なんてほとんどわからない。「なんか頭良いこと言ってるなぁ」って思ってしまう。

  仕事ができなくて、沢山叱られて、落ち込んで、それでも毎日働いて…って想像すると、もうなんだか、今以上の幸せなんてない気がして。
残りの5、60年生きる意味なんてあるのかなとか、良くないことを思ってしまう。

  恋人とかいたら、違うのかなと思ったりする。
私に恋人はいたことないれけど。
  誰かに愛されるだけで、それが生き甲斐になりそうな気がする。
  恋の仕方もわからないまま大人になったけれど。

  私が仕事を愛せたら、きっと幸せに生きられるんだろうけど。
  どんな仕事なら愛せるのかわからないし、そもそも何も行動してない私に幸せになる資格なんてないと思ってしまうから。
  だから、幸せになろうがなかろうが、私には辛い人生しか残っていないのかもしれない。

  別に何が出来る訳でもない、なんとなくその場しのぎで生きてきた私が良い環境で働ける気がしないし、そもそもこんなこと思ってる人とは働きたくないだろうから採用もされないだろうし。
  面接では自然体で、ありのままでって言うけど、きっとこれが私のありのままなんだよ。
 だから働くのに、生きるのに向いてないんだ。

  何がしたいのかわからない。
  多分、自分で決断するのが怖いんだと思う。

  第1志望で受かったけど、周りのレベルが高すぎて落ちこぼれた高校時代。
  勇気を出して申し込んだけど、人間関係がつらくてやめたバイト。
 初めて、踊ってみたくて入って、でもコロナで活動できなかったからやめたダンスサークル。
全部全部、自分でやると決めたことだった。

  自ら選んだ道ばかり、何かと理由をつけて逃げ出していた。
  逃げた自分が情けなくて。でももう嫌な思いはしたくなくて。

  だから、就職先も決められないんだ。辛くない仕事なんてないとわかっているからこそ、私の決断でまた自分が嫌な思いをすることを知ってたら、もう未来のことなんて考えたくなくて。

  でも、生まれたからには、働かない訳にも死ぬ訳にもいかないのだろうし。
  だとしたら、自分はどうすれば良いんだろうか。