ありがとうとごめんなさい。みんなさ、優しすぎだよ。生きててくれてありがとうとかさ、俺見かけただけで泣くとかさ、愛してると

みんなさ、優しすぎだよ。
生きててくれてありがとうとかさ、
俺見かけただけで泣くとかさ、
愛してるとかさ、
本当にありがとう。
でもごめんね。
その優しさは自分に使ってあげてよ。
俺に対して使わないで、。こんなゴミより皆の方が絶対大事だし、大事にしなきゃいけないから。ね、？
俺ね屑だからさ、ありがとうだけで言えないんだ。ごめんねもくっついてきちゃう。

みんなはさ、優しさがあって心が暖かくて、すんごくいい人なの。俺と違うの。こんな屑と比べ物にならないくらい誰かに必要とされてるし、必要としてくれる人に出会えるよ。
愛されるべきなのも、幸せになるべきなのも、笑顔で楽しく生きるべきなのもぜーんぶ、
みんななんだよ。

俺じゃない。
俺にそんな権利なんてないから。
みんなの嫌なこととか逃げたくてしょうがないことは、ぜーんぶ俺が背負うべきなの。
いやちがう、背負わなきゃいけない。
んーん、背負わせてほしい。
最期くらい役に立ちたいもん笑

俺ろくなことしてない。

なにが、

制服変えたい
不定性だ
パンロマンティックだ
一人称変えたい
更衣室かえたい
トイレかえたい
愛されたい
幸せになりたい
愛してるよ
だいすき
一生離れないでね
俺だけのものだよ
嫉妬した
溺愛しすぎた
もうやだ辛い泣きたい

だよw
気色悪っww
ごみはゴミらしくって知らないのかな俺w
俺はこんなこと言う権利なんてない
そんなの当たり前だ。
死ねばいいのに。消えればいいのに。

あのね、
俺宛メやめようかなって。
辞めたいわけじゃない。むしろ辞めたくない。
けどさ、俺がいても迷惑だし、
俺のこんな我儘で何人もの人に嫌な思いをさせたくないんだ。
ごめんね、役立たずで。何もできなくて。
とっととやめれなくて。

ありがとうとごめんね。
だいすきだよ、

なんて、

心では誰かに止めてほしいだなんて、
いったいどこまで俺はゴミ屑なんだろう。

瑛玲

152479通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ゆな@宛メの子大好きಇ

屑じゃない、迷惑じゃないよ、、

大好き。

瑛玲は愛されるべきなんだよ？

愛してる。

宛メやめないで欲しいな。

よる ym Re:S

止めるよ
何回でも、何十回でも、何百回でも止めるよ
生きてほしいから。
なんてさ、
瑛玲の重荷になるのは分かってる。
でも生きてよ
愛してるよ、瑛玲。
お願い
迷惑じゃないからさ、
お願いだから居なくならないで
お願い。
置いていかないで
生きてよ
死ぬなよ
頼むからさ、
もうこれ以上誰も失いたくないよ
生きて
愛してる
お願いだからさ、
一緒に生きよう、？

スズラン

僕自身だけに優しさをあげるだけじゃ足りないし、何か大切なことさえ忘れてしまいそうだから
僕は人に優しさをあげる
でも、きっと優しさはあげれてないんだと思う
誰も救えなかった、無力だった
瑛玲くんが生きてたら僕は嬉しいよ
この世界のどこかで生きてる瑛玲くんは強いよ
今日も生きてくれてありがとう

莉花(瑠、月、空、仁)

今からすっごく自分の我儘言うね。

瑛玲にいなくなってほしくない。
自分は優しくなんてない、瑛玲のが100倍優しいよ。
ううん、優しい優しくない以前に、瑛玲に救われた人間がいる。
瑛玲を愛してる人間がいる。瑛玲を認めてる人間がいる。瑛玲の幸せを願ってる人間がいる。瑛玲と一緒に生きたいって思ってる人間がいる。

ねえ、なんでそんなに自分自身を否定するの。
瑛玲は自分からしたら英雄なんだよ。異論は認めませーん。

誰かが瑛玲を否定しても、差別しても、
自分があなたを認める。あなたを愛す。
ていうかもう愛しちゃってるから拒んでも手遅れなんだけどね。

それでも、どーしても瑛玲がみんなの苦しさを背負うって言うなら、自分にも半分背負わせてよ。
自分は瑛玲と離れたくない。

自分にとって、瑛玲は心の支えなの。
迷惑なんて思ったことないから。

ずっとずっと、今までもこれからも。
瑛玲を愛してる。

くうん。

迷惑なんかじゃないし、
役立たずなんかじゃない
クズなんかじゃない

私が瑛玲さんに優しくするのは
私が優しくしたいって思うから
私を救ってくれた大切な人だから
一緒に居たい、いかないで

瑛玲さんの他の小瓶

記憶。俺はすぐ忘れられる人間だから、久しぶりにあった人にたくさん声をかけてもらえる人が心底羨ましい。俺なんて記憶の片隅にすら残ってない。どうしたら生きる価値ができるんですか。どうしたら生きたいって心の底から思えるんですか。どうしたら生きるのが楽になりますか。どうしたら生きてていいんだって思えるんですか。最近頑張ったこと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

新学期って、大変ですよね… 大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか明日が来なければいいのにわたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺はようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなるふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。悲報：学級崩壊したｗｗ

ありがとうとごめんなさい。みんなさ、優しすぎだよ。生きててくれてありがとうとかさ、俺見かけただけで泣くとかさ、愛してるとかさ、本当にありがとう