宛名のないメール

多分もう自分は、治れないところまで来ちゃってるんだろう。
治療は主治医や病院との信頼関係が大事っていうけど、たぶん自分はもうそれが築けない。
治ろうとしたところでステージ４のガンです、みたいなね。
今更摘出したって全身に転移してるから手の打ちようがない、できるのは延命だけみたいな

でも精神科だから幸いにも（笑）表に見えないからね。それ。
いくらでも綺麗ごと並べる治療者にも疲れてしまった。
僕の人生自体が間違いだったんだよ。
だからこの結末は何も間違っちゃいない。
昔は楽しいこともあったかもしれないけどそれが嘘の上に築かれたものだって鈍い僕でもわかってた。
親を呪いにするなとか世間の人は簡単に言う。
「生ごみ」なんだって。そういう過去って。信頼というか尊敬してたツイッターの人がいってて失望しちゃった。

ここに来るような人ならわかるよね。
普通の人がそうやって片づけるその過去の呪いが、どれだけ人をさいなむか。
たとえるなら自分を殺そうと３６５日画策してる殺人鬼に追われながら２０年過ごして、
その相手を愛せって言われたらそれこそ異常だよね？
だけど『普通の人』たちはそれをやれって平然と言う。加害者の自覚もないんだよ。
折り合いをつけるとかいうレベルじゃないのにね。

その人だってそれなりに想像力も見識もある人だ。
だからこそ失望したよね。（笑）

治療に関して先生とか看護師と話すたびに思う、
この人たち事の重大さをわかってないなって。
朝起きれば治るとかそんな簡単な問題なら僕もここまで困らないんだよ。
残酷だね、
僕平気なフリが天才的にうまいんだよ。
本当にしんどい時ほど元気だねって言われる。野生動物みたいでしょ。

それはそういう隙見せたら殺される環境で育ったからなんだけど
それも他人には伝わらない
それこそこのサイトにいる想像力のある優しい人じゃないと分かろうとすらしてくれないんだよ

通り一辺倒のそんな解決法で治るなら死にたいなんて言わないよ、
僕もそこまで舐められてるのか、癪だね。
そこまで愚かじゃないし問題解決力がないわけでもないんだよ。
事の重大さが全く伝わってないようだ。

平気なフリが得意なのも困ったもんだね。
つまりは僕が主治医とかを信頼してないしこいつらには話通じないって諦めちゃった証なんだよね。
まあ、今まで聞いてくれた人もいないんだけどさ。

僕より苦しい人、見たことない、精神科でも（笑）
ウケるわほんと

名前のない小瓶

152444通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

とりす

返事のお返事ありがとうございます。2通目です。
最近やりたい事ができて、希死念慮が薄くなった。との事で良かったです。
そこからゆきのさんの逃げ場所が少しずつ広がって行くといいなと思います。
やりたい事、好きな事はかならず逃げ場になります。

死ぬ事で逃げたいという気持ちは、以前私もそうだったのでわかりますが(試して失敗しました)、死ぬ＝楽になるのかどうかはわかりません。もしかしたら苦しいまま死んだらあっちに行っても苦しいままで、そこから救済されないかもしれないので、それならこっちにいたままの方がまだマシかなと思うようになりました。
死にたい＝楽に生きられるのなら生きていたい。なのかもしれません。
自分の出来る範囲で出来ること、したい事だけしようと思うようになりました。
それで少しは楽になれました。現実的にはあまり変わらなくても、気持ちが楽になりました。

時間はかかるかもしれませんが、退院されて、お母様のことは心の中で殺して、距離を置かれて、ゆきのさんの逃げ場が少しずつ広がって、やりたい事ができるように願っています。

ななしさん（小瓶主）

2通目さん
ありがとうございます。
厚意をかけてもらってるのにこんなことがいたら嫌がられてしまうかもしれないけど、私もう逃げ場がないんですよ笑
家族は親だけ、その母親は私を奴隷にすることしか考えてないし
顔が良くないから男も当てにならない(まぁ顔よくたって見る目なければヤバい奴に引っかかるから同じことかもしれませんが)
親族も頼れない、もうただのカモですよね笑
病院でもカモられてるんだろうなあって思います。
苦しくなればなるほど母親は喜ぶんですよ。奴隷が戻ってくる可能性が高くなるから。
友人づらした人たちは最初優しくてもみんな裏切って去っていくからもう慣れました。

本当は、最近やりたいことができて少し希死念慮が軽くなったんですけど
もう、現実問題に目を向けたら生きてくなんて不可能なんですよね、私では。
だから死にたいんです。死ぬのが一番楽っていうかもうそれしか逃げ場がないんです。伝わらないかなぁ、これ。笑

病院って最後の期待だったんですけどね。また裏切られました。

ななしさん

親を愛せなくてもいいし、
主治医を信頼出来なくたっていい。
毒吐いたっていい。
つらいのなら何がつらいのか言っちゃえばいい。
嫌な意見は聴かなくたっていい。
ユキノさんがどうなれたら幸せなのか、
本当はどうしたいのか、いっぱい考えて。
全てを諦めるには早すぎます。

とりす

ユキノさんは本当に親の呪縛から離れるのがいいと思う。
ユキノさんらしく生きることをさせてくれない親なら愛せなくても仕方ないよ。
ユキノさんの価値観で好きなように生きるのがいいと思う。
主治医とかを信頼できないなら、上手に使えばいいと思う。
平気なフリはしないで、何が一番つらくてイヤなのか話した方が楽になるよ。
私も時間はかかったけれど、親から離れられて良かったと思ってる。
否定して縛りつけようとする人達から離れて、好きな事をしたり楽しむのを応援してくれるような人達を探した方がずっといい。
時間はかかるだろうけれど、どうなれたら幸せかなって考えられるようになるといいね。

小瓶主さんの他の小瓶

相互さんへ。お久しぶりです。多分相互さんには名前がわかってると思うので…名乗るのは文の最後にします。もしかしたら書かないかも。笑 1度でいいから誰かに助けてほしかった普通の人は、家で育って外に出て社会に適応して生きれば良くて。私は親を育てて、メンタルケアして、自分は社会に適応できなくて体調崩したら誰の金で生きてんだって脅されて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった推しの脱退を今でも引きずってるみんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてるやっぱり、あの時死んでればよかったなぁ全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視来世は普通に生きられますように。わたしは, あるカフェで好きな子を見つけた.歳は7歳も下だが...最初は手を振る程度の仲だったが段々と仲良くなって,LINEも交換できたんーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁわからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… きっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい

多分もう自分は、治れないところまで来ちゃってるんだろう。治療は主治医や病院との信頼関係が大事っていうけど、たぶん自分はもうそれが築けない