宛名のないメール

死にたい消えたい生きたくない疲れた
なにもかも全部。
消えたいよ。
でもさ、それって逃げなんでしょ？知ってる。わかってる。諦めただけなんだよ。もうなにもかも呆れた、。
消えることも死ぬこともできないなんて知ってる。俺が必要なくてもいなくなることすらできないことだって、俺がどんなに嫌われてるかなんて、死ねばいいことだって、誰よりも一番俺が理解してる。わかってる。出来損ないだけど頭ではわかってる。
ごめんね。生きてて。死ねなくて。行動に移せなくて。
早く死ねよ俺www
いつまで生きてるんだよ気色わりぃw
とっとと死ねやゴミw
あーあ、w
なんかもう笑えてきたw
笑い泣きってこういうことかwww
ほんときもいw

はぁ、

愛されたかったなぁ。必要とされたかった。
誰かが俺のことで泣いたり笑ったり喜んだりしてほしかった。幸せに平凡に暮らしたかった。
こんなごみに生まれてきたくなかった。
体と心の性が一致して生まれてきたかった。
俺のことを認めてくれる人がいてほしかかった。
周りと肩を並べられるようになりたかった。
誰かを救いたかった。誰かを生かしたかった。

我儘ばっかり。叶わないって知ってます。
死なせてよ神様。俺なんていらないんだからさ、
使い終わったちり紙みたいにゴミ箱に投げてよ。
俺は必要ないってちゃんと証明してよ。
なんで死なせてくれないの？
ゴミはゴミ箱にって知らない？知ってるよね？
こんなゴミを造った責任取ってよ。早く捨てて。

そしてさ、俺から記憶を全部奪って。
じゃないと死ねそうにないや。
死のうとしても恋人とか宛メイトが頭にちらつくんだよ。
そんなんじゃ死ねない。死にたくても。

とっとと死にたいよ。
もう無理無理無理無理無理無理無理無理
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

いっそ誰か殺して？
お前なんていらねぇよって。
俺のこと罵倒してよ。
そしたらちゃんとお望み通り気持ちよく死ねる。
ね？君も俺もwin_winでしょ？
あはっ馬鹿馬鹿しいw

ほんとにもう疲れました。なにもかも。
これで最期にしたいです。
でも俺は最後にしかできない。

どうしたらいいんだよ、
ねぇ、誰か、教えて、
何もわかんない、どうすれば、どうすれば、

生きたいって思えるの？

瑛玲

152420通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

yue

疲れたね
逃げたいね
死にたいね
消えたいね

僕は君の気持ちに
共感することは出来ないけど
僕もね
消えたい
記憶を全部消して
元々いなかったみたいに
消えてしまいたいな

君は心に何を秘めているのだろう
なんで死にたいと思うんだろう
何に悩んでそこまで追い詰められたのだろう

死なないでとか
生きてとか
僕が言う資格はないけど

死なないで欲しい

それに君がゴミでも
僕がリユースする
ゴミにせずに何度でも
リユースするから

大丈夫

君は必要とされるゴミだから

僕が何度でも必要とする

だから生きて

僕の為に生きて

ゆな@宛メの子大好きಇ

瑛玲に死んでほしくないな、、

我儘でごめんね？

でも、確実に言えることは、

僕は瑛玲に救われてるよ

よる ym Re:S

生きたいよ
瑛玲と一緒に生きたい
駄目かなあ、？
ずっとずっと不安なの
こうやって瑛玲の届く小瓶が遅いからさ、
届いたころには死んでしまってるかもしれない、って。
運営さん批判してるわけじゃないよ？
ただ、そうやって辛い中一人にさせてるのは僕だよな、って思ったの
ごめんなさい
何もしてあげられなくてごめんなさい
瑛玲は必要だよ
生きてよ
寂しいよ
先に行くなんて言わないで
僕をおいていかないで
ゴミじゃないよ
ううん、
瑛玲にこれ何回も言ってるのに通じてないから違う言葉で言うわ。
僕もゴミです。
周りの人みんなゴミです。
異論は認めません。
だからね、瑛玲。
ゴミなのは瑛玲だけじゃないの
皆、みーんな塵。
ゴミに大差なんてないからさ、w
肩並べて生きてるんだよ
愛してるよ、瑛玲。
泣いたり笑ったりしてるよ
君がこういう小瓶流してたら泣いてるし、
楽しそうな小瓶流してたら笑ってる。
死ぬなよ
一緒に生きて

莉花(瑠、月、空、仁)

愛してる。
心から、ありがとう。

…一緒に生きてくれませんか。

くうん。

何も出来なくてごめんね

一緒に生きてみようよ
疲れたら死ぬほど休憩して
一緒に生きよう

ななしさん

ものすっごくわかる。死にたくてもしねない。だれかに必要とされたい。必要だって言ってもらいたかった。誰かに愛してほしかった。
欲望ばっかのわがまま。私もだよ。どうしたらよかったのかな。でも、とりあえず、生きてみようよ。

いいことあるかもしれないじゃん?

好き勝手に言ってるので、気にしなくてもいいよ。期待してた返事じゃないと思うから、ごめんね

スズラン

僕は瑛玲くんと一緒に生きたい
辛いこと、悲しかったことが沢山あったんだよね、僕には計り知れないほど頑張ってきたんだよね
最期を迎えるの、もう少しだけ待ってて、
助けに行くから、待ってて
今日も生きてくれてありがとう

瑛玲さんの他の小瓶

記憶。俺はすぐ忘れられる人間だから、久しぶりにあった人にたくさん声をかけてもらえる人が心底羨ましい。俺なんて記憶の片隅にすら残ってない。どうしたら生きる価値ができるんですか。どうしたら生きたいって心の底から思えるんですか。どうしたら生きるのが楽になりますか。どうしたら生きてていいんだって思えるんですか。最近頑張ったこと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが私は田舎育ちで、また子どもの頃、山の中?に住んでいた時があるからか、植物はずっと好きです。ですが、繊細な植物を育てるのは難しいですし、手を出さないようにしています。同性の先生に恋してる人達へ。久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの寝たのに、寝た気にならない。肩の重みがずっと俺につきまとってる。あと、昨日強制的に外食連れてかれた。外出るの、やっぱ精神削るね消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思うどうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできないふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。急に死ぬのが怖いって思った。。。

死にたい消えたい生きたくない疲れた なにもかも全部。

死にたい消えたい生きたくない疲れたなにもかも全部。