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いつも誰かの代わり。どうしたらいいでしょうか?去年の半ば、ある人がクラスの人と気まずくなり問題の外にいた私に話しかけてくれるようになりました。

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話が長くなるのでお付き合いしてくださる方、よろしくお願いします。
私はいつも頭の中でぐるぐる考えてしまいます。もう、つらくてつらくて、いっそ考えていることをまとめて外に出そうと思いまして書き始めました。
考え始めた原因としては2つあります。
去年の半ば、ある人がクラスの人と気まずくなり問題の外にいた私に話しかけてくれるようになりました。何をするにも誘ってきてクラスではずっと一緒にいました。事情は本人からではなく他の子から聞き、本人が落ち着いて話してくれるようになるまで待とうと考え、何も言わずに付き合いを続けました。ですが話してくれたのは何ヶ月も経ってから。もう、学年も上がり、クラス替えも終わってしまいました。問題に関わる人たちはみんな同じクラスのままでした。ですが、元他のクラスの人とすごく仲良くなって話しかけに来てくれる回数も0になりました。私はまたひとり。浅い付き合いしかできません。範囲も狭いのに。
もう一つ。最近また、さっき書いた人とは別の人がグループの人と気まずくなったからか、私にも話しかけてくれるようになりました。警戒はしていたものの嬉しかったのです。すごくいい人で、クラス内でもよくズバッと発言できるような、本当に尊敬できて、友達になってみたかった女の子です。しばらくして、その子にも中のいい子ができてその人もいい人なのです。何事にもあっさりしたか感じの。私にもまだ話しかけてくれます。でも私とはそこまで関わりもなく友達とも言えない間柄だと思います(気になるのですが自信が持てなくて話しかけることもできず)。その2人でいるときも話しかけてくれるのですが、なんせ私は声が小さく話も振れないのですっと話からフェードアウトしていくような感じて会話から抜けてしまいます。教室移動のときは、仲いい子がいない教科のときは誘ってくれますがその他は仲の良くなった子と2人で移動しています。
中学生のときのことやこれら2つのことを踏まえて、私は常にひとりになってしまった子がそうでなくなるまでのカモフラージュ役だとか、ひとりでいるところを見られるのが怖い人の友達に見せかけた人形、傷を覆うだけの絆創膏みたいな感じになっているのだろうかと考え始めました。もう誰かのかわりは辛くて私にはこれ以上は耐えられません。
結局のところ人を信用しきれず自分を出せない自分、人との接し方を学ばずに逃げて自分を守るのに必死だったことが悪いんだろう。自分から話しかけに行けないのも悪い。でも、同じクラスの子はグループを作っていて2人組のところでも「あぁ2人でいたいのかな...」と話しかけに行けない。というところに行き着いて、ここからループで同じことを考え続けています。→


(ここからは私の心境なのでごちゃごちゃします。飛ばしてくださっても構いません。)

→ でも、もうぼろぼろで自分を繕うこともつらくなってきてしまいました。誰に話しても自分が変わらないので何も変わりません。ゲームやアニメで自分を麻痺させて学校に足を運ぶ毎日。好きなことはかろうじて大切にできている気がしますが、最近は楽しいとも思えないような。ほぼ毎日泣いていて、好きなことにも力を入れられない自分に絶望しつつ、だったら死んだほうがマシなのかもとも思いましたが、大切な家族も家族のように大切な親友もいて...一緒にいてくれる人がいて、自殺も怖くて無理でした。かと言って自分に期待なんか持てずに、プライドも捨てられずに眠るように死ねることを祈り、ただ待つばかり。この絆創膏だらけの血まみれの心はどうしたら癒えるのでしょうか。こんな自己中心的な私が、周りの恵まれた環境に甘えている私が幸せになんかなれるわけがない。なってはいけないんです。自己否定しか湧いてきません。もう、どうしたらいいんだろう。真っ暗です。でも、今はそんなこと言ってられない人たちもいるんですよね。世の中悲しいことが多すぎます。楽しいことも、少しはありますが。

(飛ばされた方はこちらからどうぞ)

結局私も皆と同じで寂しくてひとりが怖くて怖くて仕方ないんでしょう。傷つくとわかっていても人との関係を断てない。諦めきれないのです。もう何年悩んだでしょうか。友達を作ることでひとりになる怖さが生まれてくる。恐怖でしかない。なのにみんな友達を作るんです。強いな、勇気あるなってつくづく思おもいます。私も生きていく上で人との関係は断てませんし、多くの人に支えられてここまで生きてくることができました。本当に感謝です。だからこそ、こんなはずじゃなかった。私はただ穏やかに田舎で生き物に囲まれて過ごしていたいだけなのに。



ここまで長いこと書いてきましたが皆さんどう思われるでしょうか。アドバイスでも一言でもつぶやきでもなんでも構いません意見が欲しいのです。
とてつもなく長い文章にお付き合いくださった方、飽きてしまわれた方。
少しでも読んでもらえたら本当に嬉しいです。これで終わらせていただきます。
私の話に付き合ってくださり本当にありがとうございました。
名前のない小瓶
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はじめまして。

全部読ませて頂きました。

共感できる点がいくつもありました。

特に「誰かの代わり」という言葉が響きました。

私は少し太っているのですが、一緒にいる友だちは普通?

くらいです。こんなこと思いたくもないのですが、

私といるとやはり足が太いほうが目立ち、普通の体型であれ

ば、細見え効果的なものがあるからではないのかなと思って

しまいました。

それが、自分の考えすぎと思っていますが、自分自身きつく

なってしまったので、その友達とは距離を置きました。

そんなことをする自分が醜くて醜くて、自殺を考えた時もあ

りました。

しかし、主様と同じく怖くて怖くて、考えるだけで行動に移

すことができずにいました。

主様のような方、他にも沢山おられると思います。

私もその一人です。

深く考えすぎるのは良くないと分かっていますが、

考えずにはいられないと思います。

相談できる人がいるのならば、

絶対相談してください。

陰ながら応援しています。
人に都合よく使われるのって嫌だよね。
しかもそういう人って、自分が満たされたらすぐ去っていく。
あなたのことなんて考えちゃいないんだよね。
人の嫌な面を見て、信じられなくなるし嫌になっちゃうよね。
でもどっかに、本当に貴方のことを思ってくれる人がいると思うんだよなぁ。
まだ出会えてないだけで。

多分主さんとても優しそうなイメージなんじゃないかな。
断ったりされなそうな人にはずるい人が寄ってきたりする。
都合よく使ってくる人はそれとなくフェードアウトして、それ以外の人に対しては誠実にしていればきっと優しい人といい関係を築けると思うよ。
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