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わからない。自分がなぜここにいるのか、どうして生きてるのかわかりません。もう疲れました。泣きたいのに、泣けなくて。親に辛いって言っても、気持ちの問題って。

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自分がなぜここにいるのか、どうして生きてるのかわかりません。
自分の大切なネッ友は、がんで手術をとても頑張っています。長くないかもとかも言いつつ辛いことも笑って大丈夫と、少し無理をする子なんです。
自分よりも生きる価値のある素敵な友達です。

自分はもう疲れました。
泣きたいのに、泣けなくて。
親に辛いって言っても、気持ちの問題って。
なんで、いなくなれないんでしょうか。

でも、怖いって気持ちもあって。
ぐちゃぐちゃなんです。
わかんないんです。
この辛さから開放されたい。
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お返事が届いています
ななしさん
気持ちの問題だけじゃないよね。
疲れちゃったんだから休みたいよね。
もっと楽に生きれたらいいのにね。
今はちょっと頑張るのやめて、ゆっくりゆっくり行こうよ。
またつらくなったらここに書き込んでね。
少しでも楽になれますように。

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50代後半の母が癌になった。5年生存率は5割か5割弱ほど。遠隔転移はないがリンパ節転移があった。これから抗がん剤と放射線治療をする 緑恕化、腐りきったこの世の中を優しい緑の世界に変える。 休みたい。何も考えずに眠りたい。寝ればいいよって言う人もいるかもね。死にたい。死ねばいいよって言ったら届かないだろうね 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 誰かに届けばそれで良い…。親が騙された。家を売るつもりが無かったのに、家を売る契約になっていて、家の権利は第三者に売られた。 恥を知れ 旦那が最低すぎる。人としてありえない、と思っても離婚に踏み出せない。 彼氏と同棲したい、が、彼氏の両親に反対された話 もう死にたいです。疲れました。母親からのことも、プライベートなことや、色々相談も出来ず、ずっとここまで来て、死ぬことばかり考えていました。 もう二十歳の子をいつまでも心配するのはおかしいのかな。でも、子は子。いつまでも大切だし心配する。 人の声も自分の思ってることも全部怖い。 クリスマスが終わって暫くした時、何していたのって、LINEが届いた。彼様は〇〇にプレゼントをわたしたり、他の彼女様とはUSJに行ったり、美術館に行ったって。。。 定期的にくる「もう全部嫌い」期。目の前のもの全部放り投げたくなる。優しい人に当たりたくなる 必要って何 世の中見殺しだよね。

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