誰かに自分を分かってもらいたいのに素直になる事が怖い。
拒絶される事が嫌われることが怖くて誤解をうむようなことばかり言ってしまう。
本当は人から理解されたくてたまらないし、それがこの強い寂しさを感じなくなる方法なのは理解してるのに怖くて出来ない。
誰かに愛されてる人が羨ましくて、愛されてる子どもを見ると羨ましくて泣きそうになる。
自分も誰かに受け入れられたい。
他人を愛した分同じだけ自分に返ってきたらいいのになって見返りばかり求めてしまう自分が嫌だ。
本当は誰かから愛されてるのかもしれない、受け入れてもらってるのかもしれない。
だけど心の中にある愛情を受け止めるバケツに穴があいてるみたいで、いくら注いでも溜まっていかないような気がする。
こういう気持ちのままこれから先も生きていくのかなと思うと怖くて辛い。
