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自分が嫌い。なんでこんなに不真面目に生まれてきちゃったんだろう。

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こんにちは。高1女子です。

自分が嫌いです。

私はほんとに努力できないクズみたいな人間で、生きてる価値なんて無いと思います。
いつもいつも怠けてばっかり。勉強はもちろん、風呂もめんどくさがる。

それでいて学校ではニコニコして良い子ぶってます。自分でやってて本当に気持ち悪いと思います。

私は、いわゆる「進学校」に通っています。
中学校のときは、勉強しなくても学年トップレベルの成績をキープできてました。
これは家庭環境のおかげだと思います。両親も兄も姉も頭が良いのです。

入試前はさすがに勉強しましたが、それでも同じ志望校の他の生徒と比べたらクソみたいな勉強時間だと思います。で、幸か不幸か、合格してしまいました。

これで私の中で、「勉強しなくても生きていけるじゃん」という考えが無意識にできてしまったのでしょう。
高校に入ってからも、宿題しかやらずにテスト前もスマホばっかりいじってました。

結果は皆さまお察しかと思いますが、案の定落ちこぼれました。

でも、こんなに落ちこぼれているのに、馬鹿な私はまだ勉強しようとしないのです。ちなみにこれを書いているのはテスト前日の夜中...あ、日付回ってました...

私はプライドが高いと自分で思います。完璧主義っぽい面もあるのかもしれません。人からの評価はめちゃめちゃ気にするタイプです。だから外面だけはめちゃめちゃ良いのです。真面目ぶってます。

こんなに怠け者なのに、外では良い子ちゃんを演じる。もう最低ですね笑笑自分で書いてて笑えてきます。

きっと私は、根っこが不真面目なんです。だから、みんなが勉強頑張る!!第一志望合格!!という雰囲気の進学校には合わないのだと思います。
今更嘆いても仕方のないことですが...

でも、こんな私にも一応夢はあります。

東京大学に現役合格することです。

「いや東大舐めてんのかよ」と不快に思われた方がいましたらごめんなさい。
わかってます。今のままじゃ東大どころか、大学進学すら危ういです。自覚はあります。...いや、ないのかもしれません...私はプライド高め自意識過剰女なので、心のどこかでいけるって思ってるのかもしれません...ほんとゴミですねごめんなさい。

でも東大合格は、私の中学生の頃からのひそかな夢です。目指すなら1番がいい、そういう単純な性格なんです笑

あと、親に少しでも恩返ししたいです。

こんなクソみたいな性格のせいで、親には本当に迷惑ばっかりかけてきました。
昨日も、私がぐーたら寝てばっかりでお風呂になかなか入らないから、父親に怒鳴られたばかりなんです。死んじゃえば良いって言われました。

私の親は望んで子供を授かったわけですから、子供を愛する気持ちは当然あるじゃないですか。
それなのに「死んじゃえば良い」って父親に言わせてしまうくらい、私は親の期待はずれのゴミなんです。本当に生まれてこなきゃよかったのかも。あるいは死んじゃえば良いって言われた時に死ねばよかったのかも。

まあこんな感じでたくさん迷惑かけてきて、それでも両親は広い心で許して15年以上面倒みてくれました。
だから何かしら親孝行したいなあと。

そのためにまず、自分のことは自分でできるようにしたいです。
大変恥ずかしいのですが、私は高一にもなってまだ母親に朝起こしてもらっています。それからお弁当も作ってもらっているし、お弁当箱も洗ってもらっています。改めて考えるとやばいですね..笑笑

だからこれからは朝はなるべく早く起きるようにして、できればお弁当も自分で作ります。作るのは難しくてもせめて弁当箱くらいは自分で洗います。

あと、東大は絶対現役合格します。

うちは3人兄弟で、兄は中高が私立、姉は私立の大学出身です。(私は末っ子です。)
私の家庭が経済的に苦しいというわけでは決してないのですが、大学は私立には行きたくありません。

私は小さい頃は親に割と甘やかされて育って、欲しいものはなんでも買ってくれていました。
また、小さい頃から英会話教室に通わせてくれて、英検も受験料は安くないのに何回も何回も受けさせてくれて。
高校受験のときは高い金払って塾に通わせてくれました。
もうこれ以上金銭的な負担はかけたくないです。

お金が全てではないと思いますが、浮いたお金で親においしいご飯食べたり旅行行ったりしてほしいです。

だから勉強しなきゃなんですけど...正直私に勉強なんてできるか分かりません。
受験生の頃でさえ、1日の勉強時間が10時間を超えたことはただの一度もありません。
ものすごく頑張った日で7時間とかです。

でも、今変わらなきゃこれからも変わらないですよね。ずっとこのまま怠け者で生きていくのは嫌です。自分を変えたいです。

だから辛くても頑張ろうと思います。
勉強します。約2年半しっかり勉強して、現役で合格してきます。もうすっかり開いてしまったライバルとの差を少しでも縮めます。

なんかよくわからない文章になってしまいました。
こんなダメ人間の書いた長ったらしい文章、最後まで読んでいただき本当にありがとうございます。

まずは、明日(じゃなくて今日)のテストに向けて単語を覚えないとですね、、笑
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ななしさん
表題見て、どんなクソかと思ったら、メチャメチャ真面目じゃないですか。

今は、調子がわるいのかなぁ?

けどさ、貴方のような人に最高学府で学んでください欲しいです。

こんなことを言うのはおこがましいですが、現役合格、頑張って下さい。
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クズに変わっていっているなあ。社会人になってから、段々と締切を守れなくなったりメッセージの返事ができなくなってしまいました。 生きてる意味。人生24年目。9歳の頃父が再婚してから死にたいと思うようになった。義理母からの虐待に耐えきれず17歳で高校を中退してからずっと一人だった。 今年の運勢つんでる。おみくじ引きに行ったら小吉で恋愛のとこに別れるって書いてあって自分今彼氏いて絶対別れないぜって思っただけの話 大概の人は私より幸せだ。自分より不幸な人はいないと思う。そんなわけでみんな浮いて見える。 リスカ、生きるのがつらい、主治医にうまく気持ちを伝えられない 厄介な人間、嫌いな人間。隣に住んでる認知症が入った爺さんが今の自分にとって非常に厄介な存在。 LINEグループのやりとり、しんどい、疲れる ちょっと体調悪い気がする。胃酸の上がってくる回数が多いし頭がいたい。何に対してもやる気が出ない。明日休めないかなぁ。 現在大変眠い状態で書いてます。深夜テンションてあることをお許しください 意気込み。自己満足。高校入ってから、急に勉強についていけなくなった。入試は成功して、成績上位者のクラスにも入った。だけど、どんどん置いてかれて成績が落ちてた。 怖い。心理職を目指してるのに、いつも不安で、忘れた瞬間に心臓がドクドクする。この先のことを考えるとき、大事な場面で失敗したら、人生を左右する場面で上手くいかなかったら 死にたい。なんで生きてるんだろう。みんなに迷惑かけて心配させて。誰にも求められてないし、何もできないし。生きる意味も存在価値もない。 この恋、卒業しました(*'▽') 見てて!絶対、幸せになるから。 みんな、宛メやめてっちゃう… 自分の人生に負けた

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