よかった。バレてなくて。僕はこの前母に「いつも楽しそうだよね」って言われました。実際の僕はいつもは楽しんでないから。半分、『楽しい』って演じてるから。バレてなくてよかった

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おうちの！空気が！悪い！！！両親ずっと喧嘩してて鬱。高校生で無駄に大人だから、小学生の弟の代わりに両親の伝書鳩役にされるのも辛い どうせ嫌われちゃうんだろうなぁ。自己肯定感が低くて自分を卑下してばっかりで、希死念慮も病み期も酷い僕をずっと助けてくれている友達がいる。 友達を振った話。 人の幸せで不調になる 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに 人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました 息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります 一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。 父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。 家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来 友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまった 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う 全部やめたい。奨学金を借りて通っている学校にも行きたくなくて、何もやる気になれなくて苦しい 自己肯定感が低すぎる問題。自己肯定感ってやっぱり生きる希望になるから大事。それはわかってるんだけど。まあそんな簡単に自己肯定感上げられたら、こんなひねくれものになってないよね ３月１４日　幸せ日記 なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。 なんかイロイロつかれたぁ〜。要領悪いから余計疲れるのはわかってるけど💧 妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。