毎日苦しい。どうか死なせてほしい。どうしてこうなっちゃったんだろう。生きるのが辛くて苦しい。誰にも話せない。身体が震えて反応する。生きるのが怖い。人が怖い。

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死にたい。苦しい。生きるのをやめたい。どうやって死ねるの。苦しいよ。怖いよ。 死にたいよ。私に死が欲しい。死ねた人が羨ましい。どうしたら死ねるの。勇気が必要なのか、覚悟？なのか、何なんでしょうね。毎日死にたいと考えています。 死にたい。死にたくてたまりません。 久しぶりにここに帰ってきてしまった。とにかく自分にうんざりして疲れた。いつまでこの私と付き合っていかなきゃならないんだろう。 ホントの友達がわからん、私は不登校で、学校へ行った時は色んな人が周りに来ます。でもただの評価稼ぎしたい人が多すぎて本当の友達を見失ってしまう... 学校は違うけど塾が同じの好きな人とLINEでは普通に話せるのにあったときに面と向かってお互いに話せない 私が怖いもの。「課題の提出期限」が怖いです。理由は小学校から今まで、課題をちゃんと提出しないと親に怒られて、ものすごく怒らせてしまったときは鍵がある部屋にいれられたからです 成人式らしい。ニュースで毎年取りあげてますが、オレの時は成人式なんてちっとも嬉しくなかった。『嘘くさ』って思ってた。単なる服飾界の銭儲けの為やないかと。 友達に嫌われた。原因は私にある。本当に私って最低だと思う。多分、相当傷ついてた。 あと2,3日したら入試があって、本命じゃないけどかなり難しいとこで、共テ上手く行かなかったから本命も合格率50％くらいだからそこは受かりたくて。 オメデタ(仮)の同僚。急に知らされた同僚の病休。周囲は毎回穴埋めるの必死に奔走して、本人はおんぶに抱っこでお姫様。同僚の仕事を快く引き受けられない。オメデタ(仮)を喜べない 自分のことは嫌いじゃないのに、なんかこの世に存在していたくない。１人にして欲しいんだけどな。 生きるってホント辛いなぁ。歳をとるたびにそう思う。いつになったら楽になれるの？ 分かってることだったけど、最近ちょっと辛いわ。 自分が死ぬときって前もって準備するんじゃなくて突発的になんとなく飛び降りとかしそうだな…　しっかり準備すると意志が揺らぎそうな気がする 明日もきっと頑張っちゃう。このトラブルを解決するために出来ることは無さそう…なんだか、学校に行きたくない… もうすぐ春休みだから、しばらく会えなくなる友達に向けた手紙みたいなもの。直接言うかは、迷ってる。 自殺を試みて、死ねる人と死ねない人を分かつものは何だろう。意志の強さ？いや、自殺って本能に逆らうことだから実行している時点で相当なもののはず