宛名のないメール

ちょっと前に本当に死にたくなって自殺未遂しました。でもうまくいかずに生きてしまいました。

それからは「死んでもいいや」って気持ちで生きてきました。それが自分の最後の砦でした。

そして今日、その砦が崩れようとしています。

やっとこの時が来たかという気持ちと、やり残したことはないか、生きている間に復讐したい人達にちゃんと報復し終わってないじゃんという気持ちが競り合っています。

親からの電話が鳴り止まないです。そしてカーテンレールに今しがた作ったナイロンのロープがぶら下がっています。

最後のタバコでも呑んで来ますかね。
まぁ、今日自分で初めて買ったんですけどね。

とみさん

150791通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

タバコを好きになって、また買いに行こうと思ってくれたらいいな

ヨルと。

煙草は死にたくなる心を落ち着けてくれるので好きです。
小瓶主さんはどの銘柄を選びましたか。私はずっと赤マルです。

個人的な話、以前自殺に失敗して今もなんだかんだ生きてる私が理解したのは、この世の大半の人間は私含めてクソだということです。
でも私がまだ死なないのは、
「今日もクソな人生だった」とベランダで煙草を吸いながら呟くのが好きだからかもしれません。

ななしさん

タバコで一服して落ち着きましょうよ。
私は呑んだことないけど、おいしいですか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思ってクラス替えの発表があったんです。去年が楽し過ぎて幸せに思っていたのもあって、今年に希望が持てないし、学校なんて行きたくないし、できることなら死んでしまいたいとも思っていますどうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。 ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができる『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです

自分のこと。ちょっと前に本当に死にたくなって自殺未遂しました。でもうまくいかずに生きてしまいました。それからは「死んでもいいや」って気持ちで生きてきました。