自分のこと。ちょっと前に本当に死にたくなって自殺未遂しました。でもうまくいかずに生きてしまいました。それからは「死んでもいいや」って気持ちで生きてきました。

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毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。 今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。 ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。 いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい 姉妹だからって何？ フォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。 なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。 好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか 休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。 なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。