孤独の最果て。仕事はありがたい事に、とりあえず就いてる。大学をメンタルで辞めた時は絶望のどん底だった。長い治療を経て30

仕事はありがたい事に、とりあえず就いてる
18歳、大学をメンタルで辞めた時は絶望のどん底だった。今、長い治療を経て30代になり、形だけは自立出来ているように見えるかと思う

だけど、希死念慮は無くならない。
周りと違う自分。
劣等感、孤独感、絶望感、

精神科医に15年かかっても、いつ死んでもいいって気持ち。自分の人生に何の希望も、責任感もない。早く死んでしまいたい。

いてもいなくても良い人間。
誰にも愛されない人間。
何も頑張れない、努力できない人並み以下の人間。

明日になったら私、消えてしまっていたらいいのに。そんな都合のいいこと起こらないから、自分でリミット決めて死ぬしかないのはずっと分かってる。分かってる。

ゆきぐも

150625通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お返事してもいいですか？

私も誰にも愛されない人間です。
ずっと、ひとりぼっちです。

仕事は、辛うじてしていますが

信頼、信用されてないのが
ひしひしと感じられるのです。

挨拶されない、
話を聞いてもらえない
蔑ろな扱いをされる

でも、辞めたら、何も失くなり
孤独死かなと思います。

寂しいけれど、
悲しいけれど、

受け入れがたいけれど、
受け入れないといけない
ですね。

ななしさん

形だけは自立出来ているのがすごいことです。
そんなにがんばっているのに、心の中の悩みが消えないのはつらいですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わったここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。本当に嫌い人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの進路について。今日、担任の先生と面談がありました。僕が行きたかったところじゃなくて、家族と話し合って母さんが行ってほしいところに推薦でいくことにした。一生懸命に仕事をすることはダメなのでしようか？ 5年前の私へ今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう

孤独の最果て。仕事はありがたい事に、とりあえず就いてる。大学をメンタルで辞めた時は絶望のどん底だった。長い治療を経て30代になり、形だけは自立出来ているように見えるかと思う