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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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自分で死を選んで成功した時、嫁さんが後悔していたら本当の成功かな。
きっとそれが愛なんだと思う今日この頃。
名前のない小瓶
150604通目の宛名のないメール
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Mちゃん
それはしなくていいと思うよ。そんなことしてほしくないです。
言葉でも、ラインでもなんでもいいから奥さんに 愛してくれてる?って聞くのが一番いいと思います。
何かあったんですか 自分で死を選ぶことを考えているようで心配です。
愛とは、たくさんの人から自分が好きな人を選び、その人からも自分が選ばれることだと勝手に思ってます。
ななしさん
そんな事しないで、奥様に今日「僕を愛してる?」って聞いてみたらいいと思うよ。
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視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら1回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い
父親が怖い。恐怖で言いたい事言えないし泣きなくなってくる。
気持ち悪い怖い逃げたい苦しい吐きたい死にたい殺してそんなに期待しないで
疲れた。もう自分で抱えきれなくなったので自分の過去含め現在の悩みを書かせて頂きます。(長文になります)
あなたの手に触れた時から、私たちは幾つもの日々を越えてきたね。泣いたり笑ったり
こんな私にお金を使わせてごめんなさい。私の夢ははやく人生を終わらせることだけだから。
『そんなつもりで言ってない』と言われても。まるでこちらがおかしいかのように、そんな言葉を返される
その人は、優しくて私をたくさん喜ばせたり楽しませてくれる人だ。だけどずっと引っ掛かっていることがある。時々、思い出して気分が悪くな
明日なんかなくなってしまえ。最悪だ。くだらない。14年頑張ってきた結果がこれか?役立たず二匹残して私を捨てる選択したよ、あの会社
母に好きな人と居ることを反対され
何もかもやる気になれず、上手く行かない。ずっと前から死にたいと考えていた
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
父親がじゃまで、うっとおしくて、嫌い。幼い頃から、父のことが嫌いでした
流されるのがヘタ過ぎて悲しく漂っています。ただ流されていたいのに、いつも澱みに巻き込まれてしまう。できないのに、頼まれて、断りたいのに、断れない
誰かが死んだとき思うのは「いいなー」ってこと。知人が自殺したとき。知人の訃報を聞いたとき。祖母が天寿を全うしたとき。「解放されたんだ、いいなー」って
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