親にふさわしい娘になれなかった痛み。親に胸をはれる人間になりたかった。莫大な教育費をかけてきた成果がこれで両親もさぞかし落胆しているだろうと思います

親に胸をはれる人間になりたかった。

大学生の女です。
母は長く不妊治療をしており、私は母にキャリアを捨てさせてまで生まれたくせに、いわゆる一流大学どころか、せいぜい普通以下の大学にしか入れませんでした。

それだけならまだも小学生のとき同級生とうまくコミュニケーションがとれなかったのをきっかけに登校拒否児になり、家では母親に泣きながら暴言を吐くような有り様でした。

自閉症ぎみで、小さな頃から異様に育てにくい子供だったのだと思います。
知的障がいは見つからず、大学生になって受けた簡易診断はグレーゾーンでした。

さらに家庭教師をつけてもらい、通信教育を頼み、私立中にまで行かせてもらったにもかかわらず、ろくろく出席しないままコミュニケーションに失敗し、メンタル的に追い詰められて高校の途中で転校してしまいました。(その間、あらゆる意味で両親は私にふりまわされ続けました)。

その挙げ句、高いお金を払って進学したのも、「地元では」ギリギリ普通レベルの大学です。
もう情けなくてたまりません。

莫大な教育費をかけてきた成果がこれで両親もさぞかし落胆しているだろうと思います。
ふたりとも優しいので(あるいは何もかも諦めている)ため、「楽しく学校に行ってくれたらそれでいい」「精神的にとても落ち着いて、私たちも安心した」「お金のことは子供は心配しなくていい」と優しい言葉をかけてくれます。

本当に素晴らしい親なんです。自分たちは公立から、塾も行かないで名門大学に合格して、いい企業に就職して……と優等生だったのに、昔の自分や友人の子供と比べたりして私を責めもしませんでした。
今もそうです。

実家に暮らし、親のお金で大学や資格のためのスクールに通う私はどうしようもない親不孝です。何一つ学業にかかわるお金を負担できていません。
そんな私に、親は欲しいものはないのかとか、旅行はどこに行きたいとか聞いてくれます。
こうしている間も私はふたりの老後資金を食い潰しています。
申し訳なくて、息をするのも辛いです。

こうやって悩みを肥大させ、また精神のバランスを崩すことが最もよくないとはわかっています。
せめて彼氏でも作ってキャンパスライフをエンジョイすれば少しはまっとうな子供になれるかと頑張りましたが、結局怖さが勝って告白は断りました。

せめて学歴へのコンプレックスは切り替えて、就活に意識を向けるべきだとは考えています。かかった2000万以上(と概算しています)の教育費を早く返したいです。

どうすれば、私はいまからでも両親に報いることができるのでしょうか。