あたしってばさいあく、はやくしねばいい。頼まれたこともマトモにできない。10年に1度のレアケースの大事故。パートナーとの

あたしってばさいあく、はやくしねばいい。

頼まれたこともマトモにできない
10年に1度のレアケースの大事故
パートナーとの噛み合わなさ

全部ぜんぶ
自分に原因があることばかり

慰められたくなんてなかった
頭を撫でられることも
優しい言葉をかけてもらうことも

それらを受け取れる資格なんかないのに
たったひとつの、ささやかな噛み合わなさで
傷ついた顔をしている自分が嫌だ

もういっそ他人になりたい

満足に家事もできなければ仕事も無能
その癖あれは嫌、これはイヤの我儘放題
挙句の果てには石女だって救えないよ

もう人としてダメ

死んだらもう、生まれ変わりたくない

なににもなれないまま歳だけとって資源の無駄

慰められたくないし
救われたくない
全部身から出た錆

全て内包して静かに微笑む姉のようにも
逆境を力に変えて前進する妹のようにもなれなかったね

なんにもなれなかった
なんにもできなかった

あたしってばさいあく、
はやくしねばいい。

名前のない小瓶

150359通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私もそんな風に思う事よくあります。
病気が悪化して働けないのに障害年金も不支給で、みんなが普通にやってる事が全然出来なくて、家族にも迷惑をかけてばかりです。
それなのにまだ生きてる。
もしパートナーさんが小瓶主さんを支えたい、そばにいたいと思っているなら、頼って甘えてみてもいいんじゃないかな？
誰でも自分一人で何でも解決できるわけじゃないし、いろいろ上手く出来るわけじゃないから。
あんまりご自身を責めないで。
小瓶主さんは充分頑張ってますよ。

ななしさん

つらいとき支えてくれる人がいることは幸せなことかと思っていましたが、それがつらいこともあるのですね。
つらいなら、他人になったほうがいいと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。もう今日から中学生だよ... 豚トロこんなやつ嫌だなって話どうしよう、怖い。悩みごとだらけ。何ヵ月かぶりの児童相談所での面談のこと。春休みの部活に全然行けてないこと。春休みの宿題に手をつけられてないこと自分なんかがいない方が仕事が回るし早く終わらせるしいない方がいいと毎日毎日毎日つきつけられる。早く死んでいなくなったほうが周りのためなのにそれすらできない全部やめたい。奨学金を借りて通っている学校にも行きたくなくて、何もやる気になれなくて苦しい虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる自己肯定感が低すぎる問題。自己肯定感ってやっぱり生きる希望になるから大事。それはわかってるんだけど。まあそんな簡単に自己肯定感上げられたら、こんなひねくれものになってないよね新規の片頭痛予防薬と急性期片頭痛の治療薬のこと。あと1～2年したら日本でも使えるようになるかもって。期待が高まるけど、きっと恐ろしく高額なんだろうな。そんなはなし。学校が怖いです。何が怖いかとかよくわからないけど、ずっと不安が張り詰めている感じがしてしんどいです私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよ推しの脱退を今でも引きずってるもう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思います

あたしってばさいあく、はやくしねばいい。頼まれたこともマトモにできない。10年に1度のレアケースの大事故。パートナーとの噛み合わなさ。全部ぜんぶ自分に原因があることばかり