人生の消化試合にはいった

社会人10年目、去年の10月から会社を休職してて5ヶ月経った。そろそろ人生を動かさなきゃいけないのに全く何にもしたくない。全てめんどくさい。

もともと入社した時から社風も人間も何もかも自分に合わなくて、前から辞めたいと思うことがあったけど結局転職はしなかった。

やりたい事とかはあったけど、給与面とか諸々考えると今の会社が一番安全だったから。

もともと親のコネで入社した。そのコンプレックスもずっと抱えてた。
お局に目をつけられて虐められて突発性難聴になったり色々あったけど、その人も去年亡くなった。貶す相手が居なくなると虚しさしか残らないんだなと知った。私の辛い時間って何だっだんだろ。

毎日の満員電車を我慢して、同じような日繰り返して、体力も削がれて気づいたらプライベートを犠牲にして。

母親からは結婚しろと言われ続け、唯一自分らしく息抜きで楽しめた趣味についても、そんなことしてる時間はあるのかと言われてしまった。

最近は親と喧嘩しかしていない。両親は私のことが心配で心配で仕方がないというけど、私にその心配を早く取り除いて欲しいんだと思う。

小さい頃から親の言う事を聞いて勉強して、先生から怒られた事は1回もなかった。
進路先も、勉強方法も全部親の言う通りにして、就職先も親に決められた。もう自分が自分の人生を自分でかじ取って生きていない。自分で決めることができないし、考えると全部がリスキーに思えてしまう。

2年前に適応障害になって、今回はそれを理由にして病院で診断書をもらい、やっと休職に入れた。自分で起こした行動だけど、この後どうすればいいのか分からなくなってる。

働きたくない。犠牲にしてきた恋愛もしたいけど、もう間に合わない気がする。いっそ結婚して親から解放されたい。友達もいなくなっちゃったけど、またみんなと遊びたい。
歳だけとって、やり残したことが多すぎて現実を受け止めきれない。

入社前の自分とは全然性格が変わってしまった。好きなことが沢山あったのに。
10年も経ってしまった。取り戻すことはもう出来なくて、進むしかないけど、既に人生の消化試合みたいになってる。