逃げ場がなくてしんどいです。学校夏休み前からずっとしんどくて、でも親がお金かけて入った私立だから、親にいえなくて行った時もあってそしたら案の定ブチ切れで

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ああもうどうでもいい 人に会いたくない。関わりたくない。こわい。こんなんじゃ生きていくのもしんどすぎて。生まれてこなければよかった。 もうやだ 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃 心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる 忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。 見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる 彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った 早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった 行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。 今日あった少し悲しいこと〜(TT) 仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！ つかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします