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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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大人になるのが怖いのか大人になれるのかが怖いです。どちらかわからない揺らいだ気持ちを抱えたまま毎日必死に過ごしている中で自分の気持ちを信用することすらわからなくなっています
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大人になるのが怖いのか、大人になれるのかが怖いです。どちらかわからない揺らいだ気持ちを抱えたまま毎日必死に過ごしている中で、自分の気持ちを信用することすらわからなくなっています。周りの人が大切だからこそ自分を疎かにすることでしか満足得られなくなった日々を変えたいです。自分を好きになりたい
名前のない小瓶
150128通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
まずは、周りのどんなに小さなことでもいいから
幸せを見つけることから始めてみたらどうでしょうか…?あとは、できたこと、元々できることだとしても出来た!って褒めてあげるとか…。
この手紙の中でも、毎日必死に過ごしてるってことも偉いと思います!私はそんなことできません。
がんばってください!応援しています!
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
(懺悔2)Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。
自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。
恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー
弟のほうが両親可愛がってたな、よくゲームを買ってもらってた、習い事も通わせて土日は両親弟について私は家で留守番 寂しかった
ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。
他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった
心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます
消えたい。また明日から地獄の日々が始まる…
去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。
「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。
情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。
居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か
気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。
地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。
生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。
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