私は逃げ癖があります。他人の関わることも含め、やるべき事から逃げてしまうので多くの人に迷惑をかけている自覚があります

初投稿失礼します。

私は逃げ癖があります。
他人の関わることも含め、やるべき事から逃げてしまうので多くの人に迷惑をかけている自覚があります。

迷惑をかけてしまったときは申し訳ない気持ちと罪悪感で死にたくなるのに、次同じようなことが起きた時もつい逃げてしまい同じことを繰り返してしまいます。友達は優しいので直接なにか言われることはないですが、正直信頼なんてあったもんじゃないと思います。

しかも最近は上手くいかなかった時に「そもそも自分はどうしようもないクズ人間だからできなくって当然だ」というふうに開き直ってしまうことが増えました。
将来のことを考えてもお先真っ暗すぎて「最悪上手くいかなくなったら死ねばいいじゃん、どうせ生きてる価値なんてないんだから」と、死ぬことすら逃げ道として、真剣に考えることから逃げてしまっています。もっと深刻に悩んでいる方々にほんと失礼ですね、ごめんなさい。

改めて考えた時にこれはマズいと思って、流石にちゃんとやろうと思ってたはずなのに今ここでこんな文章を書いてること自体これも逃げですね、本当にクズです。

こんな自分を変える方法ってあるのでしょうか。
拙い長文失礼しました。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

逃げてもいいんじゃないでしょうか。
私は「逃げ癖がつくとろくな事がない」
と育てられましたが。正直逃げなくていいこと。なんてなかったです。逆に逃げないといけない。という場面になったとしても逃げれずに自分を傷つけてしまいました。
他人がどうこうなんていいんです。逃げ癖があってもいいんです。信用出来る人がいつか出来たならその人を全力で信じてあげてください。そうすれば貴方も多分変われると思います。私がそうでした。
誰のことも信用出来なかった私が楽になれたのはその人のお陰でもありました。
頑張ってください。

ななしさん

自分のことを客観的に見つめて、
反省しようとしている人はクズではないですよ。

ななしさん

別に逃げたっていいと思います。
どんなことに逃げてるのかわからないですけど、心とか体とか逃げることで守れることもありますよ。

でも、あなたが逃げたくないって思ってるならちょっとずつ変われますよ。

ななしさん

いい人でいたい感情がありませんか。

頼れる人になりたい。優しいと言って欲しい。
この前は逃げてしまったから、早く信頼を回復したい。悪人のままでいたくない。
そんな気持ちから色々なことに手を出して、やりきれずにキャパオーバーになり、逃げる。

もしそうだとしたら、ハードルを一旦、下げてみたらどうでしょうか。

何かから逃げる癖というのは、自分の手で抱えきれないものを持とうとする癖でもあります。
勉強が嫌いで、テストでも20点しか取れないのに、100点を取ろうと勉強したらどうなるでしょう。
勉強は嫌いなのに、ものすごい量を勉強しなければならない。疲れて飽きて、結果は出ませんよね。

数学なら、方程式を完璧に出来るようになろう、次にグラフを書けるようになろう、と、項目ごとに身に付けていく。10点ずつ増やしていく。
そうやって負担を分散しながら、自分を成長させていくことが、結局は近道なのです。

主さんは、何回も逃げて、もう信頼はないだろうということ。
だったら、「早く信頼回復しないと」と無理に大きなことをやろうとせず、自分が出来る範囲のことを引き受け、きちんとやりきることです。
信頼されないのが気まずいのはわかります。
「私はクズだ」と自分を責める時間を早く終わらせたい気持ちもあるでしょう。
しかし、1回の成功で信頼してもらおうというのは、無理な話です。気まずくても辛くても、小さいことをひとつひとつ、やりきっていく。積み重ねていけば、「あいつ変わったな」と、周りの目もだんだん変わっていきますよ。

ななしさん

あなたがこのSNSに書き込みをしたのは逃げではないと思います。
だって、今の状況を改善したくて書いたんですから、逃げではないですよね。

自分の問題点や欠点を自分で認めるって、なかなかできないことなので、ちゃんと分かってるあなたはえらいと思います。
それなのに、自分で自分の事をクズだとか生きる意味がないとか、言わないでほしいです。
自分で自分をいじめないで。。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいましたもう生きてるのが、面倒だよ。手首切る夢見たわ首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちるしょうがないじゃん。それが俺なんだし。くよくよもするしうじうじもする。しょうもないことに時間使って機を逃す。自分の中で答えがあるのに失敗したときの言い訳を探して中々挑まない３月２２日　幸せ日記誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられたたのしみたかった小説「大切なもの」＃1茜の過去もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。 INTP-Aの人いますか？あるあるかわかんないけど愚痴を聞いて欲しいちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。