祝日の日の仕事は大嫌い。コロナ禍以降も帰りの電車には、レジャー帰りのうるさい家族連れが大勢いるから。

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考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう 先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした 先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。 まだ頑張れるよ！とか励まさないで いまの気持ち まだ生きなきゃないのかー…… いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 同級生に子供扱いされた 楽しい事やってたら前向きになれるって？ 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？