住居に困窮しているのかどうかよく分からず、公営住宅に住む資格があるのかどうかわかりません。幼い頃から精神的な虐待や性的な虐待の被害にあっていました。母から兄から逃げ出したい

実家で幼い頃から精神的な虐待や性的な虐待の被害にあっていました。

精神科に通うようになり、精神保健福祉手帳の二級を取得しました。

年金も受給しています。

しかし、不登校を繰り返し、高校進学後にも心身に不調をきたして高校は中退してしまい、最終学歴は中卒です。

休学の措置をとってもらいたかったのですが、ひと月寝たきりになっている間に母が退学届を出してしまっていました。

成人後に、通信制高校へ通いたいと母に訴えましたが、お金がかかるとの理由で却下されました。

二十代後半に祖母が脳内出血で寝たきりになり、認知に問題が出てきた祖父がいることもあり、母に｢あんたはどうせ外に出られないんだから介護しなさい」と言われ、逆らうことなく介護を引き受けました。

しかし、いつ徘徊し出すかわからない祖父、定期的に寝返りをうたせなければならない祖母を看るのが自分で感じるより負担になってしまっていたのか、半年ほど経ったある日に心神喪失し、雪の降る日にもかかわらず夏ものの半袖パジャマと裸足のいでたちで未明に家を飛び出したそうです。

近所の自殺名所になっている小さな沼の近くで倒れているところを母が発見しました。

発見された時、何故か母に怒られ叩かれていたのをぼんやりと憶えている程度で、気がついたら精神科の保護室に入っていました。

半年ほど入院し、退院した後は祖母は介護病院に入院し、祖父も介護施設に入っていました。

何故私が壊れる前にそうしてくれなかったのだろうかと今でも母を恨む気持ちが消えません。

退院後も抑うつや強い不安感、不眠が解消されず、通院を続けていました。

ある日、また精神的に不安定な時に思い切って主治医さんに兄からの性的虐待があったこと、また母にそれを告白したが誰にも言うなと口止めされている、と言う旨を相談したら主治医さんは｢この子にとって母親は危険だから」とまた入院する事になりました。

その時は祖父が亡くなったのがきっかけで退院しました。

その後もODや未遂を繰り返し、入退院ももう何度したのか今は自分でもよくわからない状態です。

ただ、退院しても母と兄がいる家に戻るだけなので同じことの繰り返しでしかないのではないかと思うようになりました。

最初に通っていた精神科は家から遠かったのもあり、近くの精神科に変えてしまったのですが、そこでも｢お母さんと物理的な距離を取った方が良い」と言われました。

しかし、職もなく、技能も知識もなく、社会経験もろくにない私には、支援施設に通うのが精一杯で、とても自立できる状態ではありません。

今でも独り立ちは難しく感じます。

しかし、グループホームへの入居もお金がかかるとの理由で母に止められています。

それでももう、とにかくこの家から、母から、兄から逃げ出したい、その一心です。

この家に居る限り精神的に安定するのは不可能だし、入退院を繰り返すだけの人生になってしまいます。

兄は母が死んだら私を施設に入れると言っているそうですが、多分施設ではなく閉鎖病棟に死ぬまで閉じ込められるのだろうと思っています。


ただ私は未だにこの家から出たいという気持ちを捨てられずにいて、もしかしたら公営住宅ならひとりで暮らせるのではないかと夢見てしまうのです。

単身でも精神障害者なので入れるかな？とは思うのですが、気掛かりなのは住居に困窮しているのかどうかと言われると、｢母や兄と同居している」事実がある限り、住宅に困窮しているとは言い難いのではないかとそこがよくわからずにまた不安になってしまいます。

こんなことは住んでいる市の相談窓口ででも聞けばいいじゃないかと思われる方もいるかと思います。

しかし、兄が市の職員なので相談窓口に行けません。

職場で色々と噂になっては兄の仕事に支障が出るそうです。

そうなると報復されるのでは、とそこも不安になってしまい相談に行けません。

こんな場合はどこに相談したら良いのかもよく分からず、ただモヤモヤした気持ちを誰かに知って欲しくてこの小瓶を流しました。

死にたい気持ちは随分と和らぎましたが、寧ろ｢これはここから逃げ出したいんだ、死にたいわけではないんだ」という確信に変わってきたのだろうと考えていますし、感じています。