ツライ。7年付き合った彼にもう冷めたと言われた。言葉の捉え方がお互いに違ってたみたいで･･･。7年全力だっただけにツライ。42歳ってのも相まって余計にツライ。

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8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 隠していたこと 友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた 新学期 懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカ 知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。 寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて つかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。 金を無駄にした。一万払ってカウンセラーに行きましたが、素人に毛が生えた以下の人でした… 拝啓、1年前の私へ。 名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない 元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます