死にたいけどそんな勇気ない 自分が大嫌い 消えたい なんで自分がこんなに悩まなくちゃいけないの？どんどん人と

ななしさん

死ぬことに勇気なんて必要ないよ
生きていく方がよっぽど勇気必要だと思わない？
だってこんなに悩んで苦しんでるんだから
周囲に振り回されて疲れた時は、一回連絡断とう
自分がやりたいこととか、なければ思う存分寝るとか
心も体も休めてあげよう
そうしたらまたちょっと堪えられるんじゃないかな
我慢しないで言いたいこと言うのも大切だよ

ななしさん

自分には優しくしてあげて。

疲れた自分を労わってあげて。

ななしさん

そう思う人は、たくさんいます。
私もその一人です。
なんで死にたいのに死ねないのか…
自分でもわかりません。

ななしさん

私も似たような感じです。今私は高校１年です。ちょっと長くなるかもしれませんが、聞いてもらえませんか？高校入学当時は毎日が楽しくてしかたがなかったです。でも、入学式から1ヶ月たった今死にたくてどうしようもありません。それは１つのデマから始まりました。他校の知らない女子生徒が私の変なデマを流したんです。レディースって知っていますか？女のヤクザみたいなグループのことです。その女子生徒は私がレディースに入ってることを言いふらしてると言っているんです。私は入ってもないしそんなこといったこともないんです。そんなくたらないことはほっておいたらそのうちオワルト思ってたんですけど、それが今では、大げさになっているんです。１つは中学のｲﾂﾒﾝの悪口をいっていること。二つ目は友達の彼氏を狙ってること。みっつめは彼氏がいるのに他の男と遊んでいること。
全部証拠もないのに勝手に言われているんです。誰がいっているのか聞いても皆言ってると言うんです。1人くらい分かるだろ。と思うんですけど。その変なデマのせいで知らない人から電話やメールが来るんです。この前もメールで喧嘩になったり、電話でどなりあったり、大変でした。6日、ゴールデンウィークの最後の日、そのデマを流した女や中学のｲﾂﾒﾝの子たちと会うことになりました。最悪殴りあいになるかもしれません。私の友達も一緒に来て助けるといってくれました。私がもっと強ければ友達を巻き込んだりしなかったのにと何度も思いました。
人に迷惑をかけて私は何のために生きているんだろうと思いました。
このまま辛い思いをするくらいなら死んだ方がまし。
でも死ぬ勇気がないんです。
死んだあとの親のなく姿を想像すると涙が止まりません。
本当はこれからも笑いながら生きていきたい。
死にたくない。
心のどこかで思っているんです。
こんな弱い自分が大嫌いです。
もう夜声を殺して泣きたくありません。
辛くて辛くてどうしようもありません。
私が何をしたってって言うんでしょうか。
あったこともない人間にこんなにズタボロにされて。
最近ではストレスで吐いたり、痩せたり。
本当に死んだ方がましです。

長々とすみません。

ななしさん

自分だけよければいい？
あなたはそんな生き方をしてきていないと言えるの？
こんなに悩む？
あなたは誰かの悩み、それを全て理解したことがあるの？
くだらない質問でしょ？
あなたはあなたを疲れさせてきた人のようになりたい？
そうなってしまっても、そこで終わりではないんだよ？
他人の悪いところを並べて、自分が卑屈になって。
そこに何が残るというのだ。
あなたに足りないのは、前を見続ける勇気だ。
死ぬ勇気なんかじゃない。
強いて言うならば。
自分だけ良ければいいと思っているのは。あなただ。
信じられる人？見限ったのは。あなただ。
信じられないのは自分の責任だ。
自分が大嫌い？私がそうだったというだけで、そうしろとは言わないが。
自分を追い込んで見せろ。死にたいに追い込むのではなく。
生きなければならないに追い込め。
それのほうが辛くはないか？そこまで自分が嫌いじゃないか？
いつか　ならない　が　生きてやる　に変わるまで追い込んでみないか？
まあ、そんなにひねくれていないことを願うが。
怒られるのには理由がある。それが何であれ、突き止めたほうが良いと思う。
嫌ならそれでいいさ。誰も突き止めろとは言っていないのだから。
ただ、それだと今までと何も変わらないだろうと思う。
消耗し、卑屈になり、更にひねくれる。
心の弱い自分を前に向かしてみないか？
大層なことは言えない。同じことしか言えないが。
前を向き続けてみないか？
死ぬまで。ずっと。
休むことも必要さ。でも、気持ちは前にさ。
その信念の上に、選択が実るんじゃないのかな。
気分を害したならごめんなさい。恨んでも構いません。
言い訳をするならば、これを言わないと、何かに押しつぶされそうな自分がいたから。
あなたに少しでも役に立てたなら、それで幸いです。
　蝶になりたい蛾