友達がいた。結構長い付き合いの5，6年くらいかな。私も好きだったし、あっちも好きでいてくれたはず。親友って言ってくれたことも少なくないのに、いなくなった

気持ちの整理がつかない。

何をどうすればいいのか、どうしたらよかったのか、どうもしないほうがいいのか、わからない。

私が間違ってたのかな。私が悪いの？
そんな訳ないって思うけれど、でもそうした方が楽で、でもそうすると気持ちが沈んでわからなくなる。
意味がわからない。

友達がいた。結構長い付き合いの5，6年くらいかな。好きな人がどうとか、仕事がどうとか、共通の友人がどうとか、誕生日がどうとかって言い合える仲の良い関係。

私も好きだったし、あっちも好きでいてくれたはず。
親友って言ってくれたことも少なくないのに、いなくなった。

関係が希薄だったのかな。一時期は毎日長電話をするときもあったし、夜に散歩に出掛けたりもした。
けど、お互いに忙しくなって、私が地元から出てったから、段々会う機会が少なくなった。

それでも最初の頃は、毎晩ずっと電話が掛かってきて、あっちが最近の出来事とか惚れた人の話とか沢山喋って、私は相槌打って。それでも、それだけでも大切な時間だった。

たしかに、うんざりすることも結構あったけれど。
まるで猫みたいに一方的に電話してきて、出れなかったら勝手に不安になって、こっちからは返事しないでって、自分勝手にもほどがある。

じっと人のこと観察して、溜め込んで、我慢して、嫌になったら勝手に嫌いになって、勝手にいなくなる。

そのくせ、またひょっこり戻ってきて、謝りはするけれど、言葉の節々から自分が離れていったのは当然みたいな雰囲気出して、おかしいよ。

ただ、それでも、私は好きだった。本当に腹が立つし、嫌になることもあったし、今だってそうだけど、でもやっぱり嫌いじゃなかった。

私は弱い人間だから、だれかにずっと傍に居てほしい人間だから、しんどくなって、苦しくなることもしょっちゅうで。

でも、そんなときにふらっと、自分の愚痴とか、その日の楽しかったこととかを喋りたいだけ喋って、通話を切る彼女の存在はなんだか、私居てもいいんだなって、安心できた。

なんなんだろうね。おかしいかな、おかしいよね。
一方的に人を振り回して、好きにさせておいて、自分の心の傷が癒えたら、はい、さよならって？馬鹿にしてるよ。

親友だって、一番の友達って言ったくせに。

まあ、ドライなとこは私もあっちもあったから、わかんなくもなかったけど。それでもやっぱり腹が立つ。

惚れっぽい子で、流されやすい子で、でも強情で、不安感が強くて、勝手にいなくなるような、面倒な子だった。

でも、わかってくれた。

あんまり人に理解されるような人じゃない、私だけれど結構彼女とは似ていて、だからなんだかわかったような気になって。

これって共依存みたいなものだったのかな。

彼女だけ勝手に新しい身近な依存先見つけて、勝手に私の言葉を心の支えにして立ち直ったのかな。

挫折が多いような生き方だったのかなって、彼女は思ってた。すんなり成功したことがあまりないって彼女は言ってた。

だから、いつも現実逃避みたいにその日を生きて、現実逃避みたいに新しい人を好きになってた。

ただ、何がどうころんだのか、アタックばっかりしてたら悲恋続きでも一回くらいは上手くこともあるみたいで。

最後に通話したのは、今上手く言ってる子との思い出話だった。

彼女と話すのは嫌いじゃなかったけれど、彼女の話を聞くのはあんまり好きじゃなかった。

私は心の狭い人間だから、私の知らないとこで楽しそうな話を聞いてると、いつかは捨てられそうで怖かった。結局、その通り捨てられた訳だけれど、いつも適当に相槌を打って聞き流してた。

ただ、なんだろ。やっぱりそのときは、友人が取られるような気がして、いつにもまして否定ばかりしてたような気がする。

新しい友達ができたって、上辺だけの関係だけじゃなくて、深いとこまで話せそうな人が出来たって、そう言ってた。

それがなんだか妬けてしまって、いつも私のことが大事だとか、捨てないとか、言ってた癖に、楽しそうにそんなこと言うものだから、ちょっとだけ意地悪をして。それが悪かったのかな。

でも、表立った変化はなくて、いつも通り電話が終わって、いつも通りそれぞれの日々が過ぎてって。
でも気づいたらLINEから彼女がいなくなってた。

退出しましたって、削除したってことだよね。

もうこっちから連絡が取れないってことだよね。

まあ、どうせ私から連絡しても混乱して余計離れるだけだからする気はないけれど、でも、もう私いらないってことだよね。

本当に馬鹿みたい。ずっと振り回されて、ずっと嫌われないように気遣って、でも好きで、わかりあったような気になって。

何が嫌だったのかな。全部？私のこういう態度すべてが悪いのかな。意味分かんない。

私だけが我慢すべきなの？それとも彼女も知らないとこで我慢してたの？話し合いはしないの？勝手に諦めるの？その程度の存在なの？代わりが見つかったから？私よりもっと都合の良い人が出てきたから？

意味分かんない。本当に意味が分からない。
馬鹿にしてるのかな。私のことなんてどうでもいいのかな。

少しくらいは傷つくってわかってくれてもいいんじゃないかな。それともやっぱりもう、どうでもよくなったのかな。

心の整理がつかないよ。悲しいというか、辛いというか、捨てられたというか。

でも、心のどこかでまたふらっと戻ってくるかなって、そう思う自分もいて、それがなんだか余計に腹が立って、苦しい。

いっそ楽にしてくれたらいいのにって、そう思って、でもどうしたら楽になれるかなって、ずっと思ってる。

きっと戻ってきても、謝りはするけれど、私の方が悪いって言われるんだろうな。

だったら、このまま全部忘れられたら楽なのかな。
忘れられるほど軽いような存在じゃなかったって、彼女もどこかで思ってくれてたらいいなって。
そう思うのは未練がましいかな。