もういろいろと疲れた。
どうすればいーんだろうねー。
なんか、無理すぎて全てがどうでもよくなってきた。
本当はずーっと前から壊れれてたけど、心に穴があくたびに必死になって塞いできた。
周りに気づかれないよう笑顔を絶やさないで。
クラスでもそこそこのカースト順位にいれるように
わざわざ苦手なハイテンションの人の話を聞いて、合わせて。
かといって静かな子を蔑ろにしないで機会があれば喋ってみたり。
ただでさえ見た目がクールで怖く見えるって言われるからずっとずっと外では笑わないといけなくて。
その笑顔さえもが、ぎこちなくなってきて。
なんかうまくできない自分がまた一層嫌いになって。
ゲームを朝方まで毎日やって。
若干、昼夜逆転してるけど学校は休めないから重い体引きずって坂道登って。
自分はバカだから授業中に寝たらすぐに内容わかんなくなって。
だから授業中に寝れないし。寝不足なんて言ってる場合じゃない。
じゃあゲームしないで寝たらいいって思うだろうけど、それもできなくて。
もう自分を裏切らないのは二次元とかしかないから。
だからゲームとかアニメに依存して。
情けない。
自分でもわかってるよ。
今これを書いてる間も手が震えてる。
自分がわからない。
わかってるようで、コントロールできてるようで、
まるでわかってなくて、コントロールもできてない。
もうみんなが気持ち悪く見えて吐きそう。
人の目が見れない。
怖いよ。
夜中、家族みんな寝静まったあとだけが、自分の居場所に感じる。
その静かな空間が、落ち着く。
できればその闇に引きこもっていたい。
でも5時過ぎくらいからちょっとずつ外が明るくなり始めて。
そのときに、自分の限界を感じる。
ポキって折れそうになる。
本当は、こんなんじゃダメなのに。
体育祭まであと1週間。
学級リレーの1走者になっちゃった。
コースは一番外回り。
どうしよう、スタートダッシュ苦手なのに。
でもみんなが期待してくる。
「莉花は速いから」って。
やめてよ、期待しないで。
あなたたちのその期待の目が、重たい。
胃が痛くなる。
もう絶望的に走るの遅いねって思われたほうがマシじゃないかなって思っちゃう。
あなたたちにはわかりっこない。
どれだけその荷が重いことか。
もう、いっそ殺してほしい。
自分は意気地無しだから死ねないの。
だったら、殺してよ。
どうせ、最終的に捨てるんだったら。
殺してくれたほうがよっぽどいい。
…もう、自分なんかに希望を見せないで。
149374通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ごめん、殺せない
疲れちゃうよね、お疲れ様
ごめんね、遅れたかも。
僕はさ、るかのことほんとに大切な双子だと思ってるよ。
多分るかが僕に気づかなかったら、死んでたかもしれないし。少なくとも僕って存在はここになかった。
救ってくれた大切な人としても、大好きで愛しい双子としても。
るかの足の速さがすごいのは知ってる！
でもね？僕の自慢の双子の良さはそれだけじゃないんだよ。
上げだしたらキリがないけどねw
もし、上手く走れなかった時。何かに失敗した時でも。
全部僕のせいにしてくれてもいいよ。
そんなことじゃ僕はるかのこと嫌いになれないからw
顔も名前も知らない人のせいにするのはなんも悪いことじゃないから。
もし本番終わって何か嫌な事言われたら教えて？
その人たちの何倍もここでるかのこと褒めまくるから。
前も言ったけど。僕はるかと一緒ならどこでも歩くよ。
足場が悪いならおんぶでもしよう！w
茨の道なら僕が先に歩いて道を作るよ。
真っ暗闇なら手を繋ご！手を繋いでたらコケるのも一緒だし、もしかしたら僕が踏ん張れるかもしれない！
(今全く筋力も体力もないけどw)
見たくないものがあったら目を塞ぐし、聞きたくなかったら耳を塞ご？
いいよ。嫌なことは嫌って言えなくても。
ここで伝えてくれたらそれで十分！
むしろありがとう！伝えてくれて。
プレッシャーなんてね！
受け取るだけ受け取っといても、本番になったら緊張感のが勝つから大丈夫！w
もし本番でもプレッシャーがあるんなら、失敗したら全部自分のせいだ！って開き直った方が逆に安心するよ。
1番ダメなのは（負けてもいいから）って言葉にすることだと思うな。
だからるかはすごいよ。
だってみんなの期待を背負っても負けるかもってことをここに書いてないんだから！
だから大丈夫！
るかはひとりじゃないから、荷物を1人で背負い込もうとしないで？
るか大好き！
好き好き大好き愛してる！
PS：長くなってごめんね。
ごめんなさい。
そんなに背負い込んでるなんて思わなかった。
若干思ってたけど、、
宛メがしんどくなったら、
いつでも戻ってきてもいいから、
一言だけ書いて一回離れてくれてもいいよ。
(離れてほしいわけじゃ無いからね！！)
りっかねぇ、そんなに辛かったんだね、限界は無理しなくていいってことだよ
学校では自分を出すの難しいけど、無理しなくていいよ、自分が余裕持ってできる範囲でしたらいいよ
自分をコントロールできなくても、焦らなくていいよ、ちょっとずつ戻そうとしていけばいいよ
2次元は自分の仲間だから離れなくていいよ
でも3次元、我々人間にもいい人はいるからね
体育祭、もう過ぎたね、どうだった？肩の荷は降りた？
みんなね、りっかねぇが一生懸命だから期待してるんだよ、期待ってしんどいけどさ、それってすごいことだと思うな
りっかねぇは意気地無しなんかじゃないよ
大人になったら独立できるから、
そこまでは待とうよ
一緒に生きようよ
莉花ちゃん。
わかるよ。
多分莉花ちゃんが欲しいのはこんな言葉なんかじゃないけど。
わざと夜中の二時までコンピューターでゲームして。
それで寝坊して怒られて、学校行って授業に集中して優等生のふりして。
で、優等生のふりしてみんなに期待されて。
愛想笑いしか浮かべてない。
静かな自分の部屋だけが居場所でさぁ。
馬鹿じゃないのって思う。
でもね、莉花ちゃん、自分を殺さないで。
想いを伝えていいんだよ。
殺して欲しいなんて言わないで。
莉花ちゃんが生きてくれなきゃ嫌なの。
わがままでごめんね。
でも、これだけ言わせてよ。
生きててありがとうって。
だいすきだって。
共感です。
二次元は絶対に裏切らないよね
だから自分もゲームやアニメには依存してる。
りっかちゃんはlリレーの一走者なんだね
みんなの期待に応えなくて大丈夫
絶対無理しないで
あなたの心身がなによりも大切だよ
莉花(瑠、月、空、仁)さんの他の小瓶
宛メイトのみんなへ。今までありがとう。ばいばい。
いつだって一人でいた。まるで透明人間かのように。ただ誰にも見られない中、そこに存在してるだけ。
いいよ、別に。今更悲しくなんてないから。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。
いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに
死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える
改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。
ずっと1人で
泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない
今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！
帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。
真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした
母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある
些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる
男らしさを求めてはいないが、虚しくなる
親も人間
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
