間違った選択。5年働いた職場をお局が嫌でやめた。車関係の仕事がしたくて、思い切って転職した。なぜか楽しくなかった。毎日辛くて辛くて。病院へ行った。診断結果は重度のうつ病。

多分私は人生の歩む道を間違えた。


5年働いた職場をやめた。お局が嫌でやめた。
仕事をしないのに人の悪口ばかり言うし、他の店に自店の事を言いふらすし、お客様のことを無視するし。

お局がやらない分の仕事は、私に回ってくるし。

私だって担当の部門があって、他の人からも仕事を頼まれて、お客様の対応もして。

いっぱいいっぱいだったのに。

「あなたならできるよ」って周りは言う。初めは、嬉しかった。頼られてる気がした。
でも段々と、それが重荷になっていった。

ストレスの溜まる日々。このままじゃ駄目だと思い、転職を決意した。

車が好きだから、車関係の仕事がしたくて、思い切って転職した。

これでストレスから解放される。はずだった。

なぜか楽しくなかった。毎日辛くて辛くて。
仕事のできない自分に腹が立って、もう消えてしまいたいと思った。

前職場に頼れる人がいたから、思い切ってメールをした。

「今の職場が辛いから、戻ってもいいかな？」

“辛くなったら戻っておいで”と言ってくれていたから。
きっと“いいよ”って言ってくれると思っていた。
でも違った。

「あなたなら頑張れる。みんな最初はそうだよ」


突き放された気がした。


その日から何もかも嫌になって、どうでもよくなって。このままじゃ駄目だと。自己判断できる間に、病院へ行った。


診断結果は重度のうつ病。
でも、家族には言えない。「お前の心が弱いだけだ」って言われるから。


うつ病になってから、薬を服用しながら、仕事を探した。いくつか採用になった。働きにいった。

でもどうしても、がんばれなかった。

“頑張らなきゃ！”と思えば思うほど辛くて、苦しくて。仕事に行こうとすると涙が出てくる。


今は無職。貯金も、もうほとんど無い。

病院へ行くお金も、あまり無い。

家族には何も言えていない。

頼れる人もいない。

毎日、消えたいと思う。


なぜ、5年続けれて仕事をやめてしまったのか。自分自身に甘い自分が、嫌になる。

自分が我慢さえすれば済んだ話だったのに。

馬鹿な自分に、ほとほと嫌気がさしている。


どうすればいいか分からない。