もちろん子供の時からそうだったと思うのですが、最近顕著になってきたことがあります。多分私は人格障害なんだという思いです。
もともと鬱になりやすく、長年抗うつ薬を服用していますが、肝心の鬱になる原因が、仕事などではなく、人間関係です。アドラーに言わせればそれも当然なんでしょうけど、とにかく人間関係がうまくいかず、何度も自己都合退職を繰り返してきました。就職するたび、「ここが最後」といつも決意するのですが、いい人ばかりの職場でも、自分が何もかも引っ掻き回して、居づらくなって鬱になって、辞めてしまう。いい年しておかしいんじゃないの？と言われれば全く反論もできませんが、とにかく人から嫌われるのが怖いので、人との距離を広めにとってしまい、却って疎まれる、相手にされなくなる。意を決して近づいてみれば、本気で嫌がられる。常に針のむしろ状態で、周りからは批判の声しか聞こえなくなって、続けることが困難になる。
こんなんじゃまともな人生なんて送れないと思い、何度か自殺未遂もして、入院したこともあります。
でも、結婚した以上、配偶者を食わせていかなくちゃいけない、だから就職はするけど、長続きしない。
小学6年生のときにいじめで登校拒否になって以來、人生が狂ってしまったように感じています。
もうどうせ老後の蓄えもないし、死んでしまったほうが、これ以上人に迷惑をかけないでいいんでしょうけど、最後の一線で踏みとどまってしまう自分が本当に腹立たしいです。
主治医に、人格を診断してもらえるところを訪ねても、そんなことをしても何も解決にならない、それよりも認知の歪みをどうにかする努力をしないと、治るものも治らない、と言われてしまいます。いつも、大体頭ごなしに否定されます。
きっと、私の考え方や感じ方、何もかもが現代社会を生きるには間違っていて、おかしいのでしょう。そう思わずにいられません。
認知の歪みを自分で治す方法なんて知らないし、認知行動療法のカウンセリングは費用が高くて受けられません。
もう多分詰んでるんだと思います。
人に迷惑をかけずに、楽に死ぬ方法があったら知りたいです。
