明らかに境界型人格障害の気が強い私。
なんとか自分的には生活に支障なく生きてきた。
きっとたくさんの人を傷つけてきたと思い出す事が多くそんな自分にゾッとする。
今結婚して子供がいて生活しているのが信じられない。
誰かに必要とされないと生きてる価値を見出せなかった若い頃。
定期的に多量のアルコールを飲んで感情が剥き出しになり誰かと身体を合わせないと、存在価値を見いだせず、一瞬でも必要とされたと勘違いして安心する日々を送ることの繰り返しで、、、
それをすることの後悔も繰り返していた。
たとえ相手がいても自分の思い通りにならないことがあると現実と思っていたことが本当は被害妄想的な要素を絡めて事実と異なる解釈をしていたのだろうとも思う。ちょっとした言葉や態度が重なり、絶対的な自己解釈で自分の全てを否定されたような、粗雑に扱われたと感じてしまう。
その解釈の上で分かってほしくて相手の気を引くために自分を傷つけようとしたり、死のうとして相手をどうにかできないかと、無意味なのに。
ただ見て欲しいからってどうしてそんなことをしようとする発想になるのか、、、。
絶対に良い方向に進むことはないのにね。
感情のコントロールが効かなくなる。
制御不能な状態に陥って一人で不幸な私になって、
気に入らない全てのものを壊して逃げだしたくなる。
幸せであろう現状が手元にあるのに、どうしてその事に気づかず、周りに労ってもらったり気にしてもらえないと不満が溜まり、また同じことの繰り返してしまうのか。
子供が生まれたことで私のことを必要としてくれているから、私は以前の様な存在価値を感じるための行動は無くなったけれど、周りの目を引くための自傷行動が消えてくれない。
結局私って常に何かしらの不満があって目の前の幸せに気付いても、すぐにボヤけて結局一人不幸が始まるんだろう。
もっと大らかに、身近なことを幸せを感じられるように、いつも穏やかな人になりたい。。。
今更遅いけれど、、、
どうか
わたしの愛しい子がわたしの様にならないで。
これだけ客観的に見れるようになったし、
わたしも長く続けるの難しいけどなんとか穏やかな人でいれる様に努めるから。
紙に書いて客観的に自分を見つめたり、感情が破裂する前に一息つくように行動パターンかえる様頑張るから、、、
ごめんね。こんな毒親で。
