辛くて苦しくて、どうしたらいいのかわからない。
小さな頃からの両親の怒鳴り声がずっと残っていて、きっともう本人は忘れているであろう両親からの暴言がずっと刺さって抜けなくて、くるしくて、けれど食事はさせてもらっている。学校にも通わせてもらってバイトもさせてもらって暴力を受けているわけでもない。虐待されてるわけじゃないのに憎むのが申し訳なくて。
この程度で家が辛いだなんて言えなくて。
HSPだとかXジェンダーだとかなんの言い訳にもならなくて、けれど苦しいものは苦しくて抜け出す方法だけがどうにもわからない。
友達は何人かいるけれど集団生活が苦痛すぎて泣くほど学校が嫌で、でもそんなこと言ったら怒られる。
それに将来を考えると行かないわけにはいかない。行きたい大学だってある、通信制とか高卒認定試験とかも考えたけどどれも俺にはきっと合ってない。だからこのまま通うしかない。
わかってはいるけれどしんどくなったら休んでしまう。弱いなと思う。
死にたいとか消えたいとか口癖のように言うけれど所詮俺にそんな勇気は持ち合わせがなくて、しんどい気持ちだけが溜まっていく。言う相手なんていない。
このままこの人生を過ごすのかと思うと嫌気がさす。
離れたいとずっと思っている両親に性格が、行動が、容姿が、無意識的にどんどん似てきて、ああ俺が必死に生きて耐えて生きて生きて、行き着く先はあの人たちなのかな、とか。
所詮俺は消えることなんてできなくて、それでも生きるのにすら疲れてしまって、どうしたらいいのかもわからずに。
来年は受験生だ。今でさえこんなストレス感じてるんだからもっとやばいだろうな。
色々積み重なって八つ当たりみたいに大切な人まで傷つけて、もう俺何がしたいんだろ。何をすればいいんだろ。
こんな長文誰も読まないだろうな。でも吐き出せてよかった。読まざるを得ない運営の人、こんな長い文章ごめんなさい。お疲れ様です。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
初めまして。
俺の子供の頃もしそうでした。
俺には４つ上の兄がいるんですけど、毎日母親に「あなたよりもお兄ちゃんの方が大事なんだから調子に乗らないで」とか、「あなたなんて生まれてこなければよかったのに」と言い聞かせられてきました。
母に見捨てられないように、大嫌いだった勉強を頑張って、少しでも成績を上げて母を振り向かせようとしましたが、母は全く俺に興味を持ってくれませんでした。
小学校高学年になってくると性別に違和感を感じるようになっていき、性同一性障害だと分かりました。
学校ではクラスの女の子達に「気持ち悪い」とか「近づかないで」とか言われるばかりで、学校の先生に言っても「お前がおかしいから仕方ない」と言われるばかりでした。
学校ではいじめられ、家では母に暴言を吐かれました。
何度も死のうと思った。
でもその度に「死ぬまでのことじゃない、お前が普通になればいいだけ」って言われました。
「なんで止めるの？ 生まれてこなければよかったのに、なんて言うんだったら死なせてくれよ 俺が生きていて何になるの？ 普通って何？ こっちはもう普通じゃなくなってるんだよ生まれた時から 俺だって好きでこんな体に生まれてきたんじゃない」
俺は嫌なことがあったら未来の俺へ手紙を書いた
～15年後の俺へ 今のあなたは幸せですか？
男として生きて居られていますか？
性別に違和感を持つのはおかしなことでしょうか？
女性を好きになってしまうことはおかしなことでしょう
か？ 親を殺したいと思ってしまうのは、おかしこと
でしょうか？～
今は誰にも届かない助けを俺は何度も叫び続けました。
最悪の学生時代を過ごした俺は大人になって一人暮らしを始め、戸籍の性別を変えるための性別適合手術（胸などを切り落とす手術）をするために必要なお金を必死に稼いでいました。
久しぶりに実家に帰省している時、部屋に置いていた性同一性障害の書類を親に見られました。
その後はもう大喧嘩、親に「ふざけるな！」「お前は女なんだから女として生きろ！」母だけでなく父も口を揃えて俺に本当の自分を殺せというような言葉を言いました。
俺はその時、23才の時から親に一度も会っていません。（現在25才）
俺は去年の秋、タイで性別適合手術を受けて戸籍上でも男になりました。名前も変えました。
今は「歌い手」という職業をやっています。
自分が性同一性障害だということ、体は女だということ、リスナーさんにいう時は受け入れてもらえるかどうか本当に怖かったけれど、俺のリスナーはみんな暖かい言葉をかけてくれて本当に嬉しかった。
すみません。
こんな長文になってしまったのに、自分のことしか書いてなくて
最後まで読んでくださってありがとうございます。
ななしさん
私も、不意に、過去の暴言とか、過去の悪口とか、頭の中に聞こえる時が多い人です。
HSPとは診断されなかったけど、解離性○○になった。休めばokなやつだけど。
HSPとか、話はそれるけど、障がい者とか、LGBTQIAとか、何でだろう、少数派だからかな？理解してもらいにくいよね。
単純に経験の違いや、知識不足なのかも知れないけど、身近な人の深刻度具合にはさ、身近な人が気付きたいし、気付いてもらいたいよ。
小瓶主さんにとって、身近な人ではないけど、小瓶は拾うので、また流してください。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
