ずっと死にたい。親からずっとけなされて、暴言はかれて、比べられて否定された。学校の男子から顔気持ち悪っていわれた。目の前で悪口言って私のこと笑ってた

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ブスすぎて辛い。妹のほうが可愛いって親にも言われた。母親に顔が似たせいでブスになった。体型も似てるから家族にさえ母親と間違えられる。間違えられる度に病む 辛い。学校休みたいけど休ませてくれない。自殺もするなと言われた。苦しんでるのに助けてくれない 私のこと全部好きになって欲しい。抱きしめてほしい。私に依存してほしい 今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。 自分への口汚い愚痴 感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。 自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか 親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期 もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 友達 もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです 自分を褒める日記 素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。 在宅が死にたくなるぐらい向いてない。仕事の何もかも向いてない。1年前に失敗して人生終わってる。 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 なんかごめん。 Twitter(X)をやめた心境 休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。