彼氏と結婚の話が進まなくて辛い。私の両親に彼を紹介したのですが、彼のご両親にはまだ会えていません。会いたいと伝えてあるのですが「そのうち」「後で親に聞いておく」と流されます

スムーズに事が運ばなくて、不安なんですね。
「結婚の前に同棲したい」という彼氏さんは、そうとう慎重派のようですね。
本当に相性が良いか、じっくり見極めたいのではないかと思います。
KUZIRAさんのほうでも、同棲をお試し期間と考えればよいのでは…？
たぶん、一緒に暮らせば、お互いに今まで見えてなかった部分も見えてきます。
焦って結婚して、すぐにイヤになり離婚…ということも防げます。
ダラダラと同棲が続かないように、期限を決めてはどうでしょうか。

彼は面倒くさがりのようですね。
何かを決めろ、と言われるとやりたくなくなるタイプなんだと思います。あとは計画したり予約をしたり連絡をしたりが苦手な人なんでしょうね。

そういうタイプには、こうこうこうするけど、いいよね？と先導してあげるとスムーズに進みます。
彼があなたの親と会ったのは、あなたが計画してスケジュールや場所を決めたからではないですか？
自分は行くだけで良かったから、事が進んだのだと思います。

彼の両親に会いたいなら、ご両親のLINEかメールアドレスを教えてもらい、あなたが彼の親と直接連絡を取ってしまえばいいと思います。
同棲するなら私はちゃんとご両親に挨拶したいから、もしあなたが面倒なら私だけで会いに行ってくるからと言えば、彼も許可してくれてついてきてくれそうじゃないですか？

それが出来ないなら、彼の実家の住所を手に入れて、彼のご両親に手紙を送ったらいいと思います。
「同居前に直接ご挨拶をしたかったのですが、彼にお会いする事をなかなか了承してもらえなかったので、お手紙を差し上げました。若輩者ではありますが、今後とも宜しくお願い致します。お会いしてお話しできる日を楽しみにしています。」っていう内容で送っておけば、挨拶無しだからといってあなたの株も下がる事はないと思います。
手紙にあなたのメールアドレスを書いておけば、もしかしたら返事が来て彼のご両親と彼を介さないで連絡取れるようにもなるかも知れないですし。

彼の面倒くさがりは性格なので直らないと思いますよ。彼の母親がなんでもやってくれたタイプなのでしょう。だからそれを踏まえてあなたがバンバン先に予定を立てて進めてしまえばいいと思います。

でもそれは流石に彼が頼りなさ過ぎて不甲斐ない、情け無いと思うのであれば、多分別れた方がいいと思います。彼のそういう部分は多分一生直らないからです。

年齢も年齢なので、結婚してくれななら別れようと、一度だけなら脅してもいいと思います。妊娠の年齢の問題もありますし、そこはちゃんと話し合う必要があると思いますが、彼も崖っぷちじゃないと答えを出さないタイプのようですから。

でもそれはあなたが本気で別れる覚悟が出来た時にして下さい。あと喧嘩の時ではなく冷静に話し合えるときに。それでちゃんと話し合う事が出来ない人であれば、別れて次のいい人を探す方があなたの時間が無駄にならなくてすみそうです。

でも色々上手く行くといいですね。
頑張って下さい。
陰ながら応援しています。

私は、結婚前に同棲した方がいいと思う派です。
結婚してから、生理的、致命的に無理だと思うような生活習慣が見つかってしまったら、お互いに不幸なだけだからです。

だからこそ、同棲準備が進まないとか、同棲しても結婚話にならないとか、そういう相手は切り捨てた方がいいとも思っています。

彼は年下なんですね。
性の差別と非難されるのを承知で言いますが、28歳で、テキパキと結婚準備が出来る男性はほとんどいないです。よっぽど彼女に惚れているとか、子供がたくさん欲しいとか、そういう理由がない限りね。
男性の28歳は「まだ自由でいたい」「もしかしたら、今の彼女よりイイ女との出会いがあるかも」という時期です。女性の28歳とは重みが全然違います。ましてやあなたは年上。更に真剣みが違います。

「これを逃したら誰かと付き合える自信がない」とありますね。おそらく、彼と別れたら一生結婚出来ないかもしれないというこの恐怖が、今あなたが身動きとれなくなっている一番の理由なのでしょう。

しかし、結婚に一番遠い人というのは、「独身」でも、「モテない人」でもありません。
「結婚する気のない相手と付き合っている人」です。
そうでしょ?
その人とパートナーでいる限り、結婚は出来ない、新しく相手を探すことも出来ないのだから。

文面を見るに、そもそも正式なプロポーズもなかったんじゃないでしょうか?
もちろん、絶対に男からすべきという決まりはないのですが、プロポーズもしない、あなたの「親に会わせて」にも応じないなら、まさに↑↑に書いたような、「28歳男性なんて、まだまだ真剣に結婚を考えない年齢だよ論」に、彼も当てはまっているということではありませんか?
今別れ話を出したら、彼はあっさりと別れると言うかもしれません。

転職先に出会いがあるかもしれない。結婚相談所だってあります。
大切な人生を消費するに値しない男性だと思います。

親との食事会をセッティングして、転職の準備して、あなたはもう充分頑張ったと思いますよ。
もう頑張らなくていいんじゃないですか。彼と別れて初めて、あなたはあなたの欲しいものを見つけに行けるんじゃないでしょうか。

来年には同棲するつもりと書かれているので、彼の中では結婚は来年以降の話ということになっていそうですね。

だから今あれこれ言われても、彼的にはまだまだ結婚は先の話で、あなたの焦りなどを考慮してはくれないように見えます。
いずれはと思っていても、まだまだ自由でいたいんでしょうね。

あなたのおっしゃるように、あなたと彼との間には結婚に対する考え方の隔たりがあって、そこをつつき続けると、いずれそこから崩れてしまうのではないかと思います。
あなたには、転職・同棲・結婚という道筋が見えていても、彼はそれに同道しようという明確な意思がない。
もしだめなら、別れればいいという逃げ道を残しておきたいのかもしれませんね。

家族の祝福は、あればそれに越したことはありませんが、必須ではありません。
ですから、今むりに彼のご両親に会う必要はないのではないかと、私個人としては思います。
もう古い時代ではないし、あなたと彼の結婚ですから。
その点が納得できるなら、あとは、あなた次第ではないでしょうか。
優柔不断（ごめんなさい）な彼を見守って、結婚までこぎつけることに賭けるか、結婚という道を考えずに交際を続けるか、もしくは彼に見切りをつけて、結婚という道を一緒に進んでくれる人を探すか。

あなたにとって、これでよかったんだと思える道が、見つかりますように。