人が怖い。話している相手が何を考えているのか、私を不快に思っていないか、必要以上に気になってしまう。

人が怖い。
話している相手が何を考えているのか、私を不快に思っていないか、必要以上に気になってしまう。

そうやってびくびくしていると、
人と会うのがしんどくなる。
人と喋るのが嫌いになる。

メールやLINEでも同じことが起きる。
どうやって返信したら相手が傷つかないか、自分の意図がきちんと相手に伝わるのか、考えすぎてしまう。
だから私は返信が遅い。

必要以上に人に怯えたくない。
こんな私を直したい。

名前のない小瓶

147501通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

相手の心は相手の自由。
自分の心は自分の自由。

私が気遣いをした上で、相手が不快に思ったのなら、そして不快に感じた思いを伝えてこないのなら、気にしない。

私が気遣いをした上で、だから例えば「LINEの返信が遅めでごめんね。yes、no、保留の返事くらいは急ぐようにするね。文章とか、考えると遅くなってしまって。前のあの件、迷惑かけたかな？」と、何かしら相手から不満を聞けそうな機会は作る。
それでも直接言われないのなら、気にしない。

気になっていることを、お互いにとって信頼関係がある人を間に挟んで、代わりに聞いてもらうこともあり。

これらをやってみて結局、人間不信になってしまった私の経験だから役に立たないかもしれないけど、普通はこのくらいでいいと思う。

小瓶主さんは、小瓶主さんの望むがままに。人に対する怯えが軽減しますように。

ななしさん

多分HSPだね。
私もおんなじです。
「HSP」で検索してみて。
ああそうそう！って思うことが沢山書いてあって、同じ思いをしてる人が沢山いる事を知って、私はHSPだったんだって思ったらすごく安心しました。

よかったら調べてみてください。
ココヨワってサイトがオススメです。

ななしさん

あなたのお悩みを裏返して見ると、
「何を考えてるかすぐに分かる、正直な人しか安心して付き合えない」ということ。

人を競争させ、利益のために率先して互いを騙し合わせる資本主義社会において、これは私達の間で常に発生する普遍的な悩みなのではないでしょうか(正直者がバカを見るシステムだから、結果的に皆で嘘つきになるしかない)。
私達は「それぞれが何を考えているのか全くもって分からない、生きるためなら他人は勿論、自分にまで嘘を付ける」動物になりました。

あなたの悩みは恐らく先祖も抱えていたと思われますし、今すぐ治せるものではない(そんなに悩む必要はない)んではないでしょうか。

スズラン

僕も同じです
このお返事を書く時もそうなんですけど、こんな文章でいいのか、相手を不愉快にさせないかといつも不安です
でも、それは考えすぎなのかもしれません
思い切って本音を言ったら案外相手の方は受け止めてくれてたり
いつも通りの言葉をかけてくれたりしてくれるんですよね
人に怯えてしまうくらい、主さんは1人でいっぱい考えて行動してるんですよね
それは立派なことです
自分を愛せなくても、幸せでなくても
生きてたらそれでいいんです
今日も生きてくれてありがとうございます

ななしさん

他人の感情って読めないよね。
腹の中では何を思っているかなんて分からん。
でもそんな私でも少数の友人はいるから、何でも気の持ちようだとは思うよ。
壁作りたい相手には壁作ればいいし、この人になら踏み込んでこられても構わないかもって感じた相手には壁作らないで関わればいいだけだし。

私は結構はっきりしている性格だから、好きな人にはニコニコして優しくするし壁あまり作らないけど

嫌い、苦手な人には見えない壁作るし、これ以上踏み込んでこないでって線引きした付き合いするし、多分関わり持ちたくないから相手を避けたりする。
人って気を変に使われても居心地悪く感じると思うから、貴方がなんとなく関わりたいなと自分から思える人が現れるまで無理して関わろうとしなくても良いと思うよ。

小瓶主さんの他の小瓶

急に死にたい気持ちが高まって、勢いで書いているだけの小瓶。いろいろなことから逃げたいけど、逃げられない人の小瓶。思い出したくない記憶ほど忘れられないのってなんでなんだろう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが何もかもが嫌。しにたいこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさいおみくじ消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。自分自身で生きる楽しみを作り出せない部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう仕事いきたくない体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど

人が怖い。 話している相手が何を考えているのか、私を不快に思っていないか、必要以上に気になってしまう。

人が怖い。話している相手が何を考えているのか、私を不快に思っていないか、必要以上に気になってしまう。