辛いです誰か。急なんですけど僕リスカしちゃってて、ダメなことは分かってるんです。何が辛いという事もはっきりしなくて、日常

急なんですけど僕リスカしちゃってて、ダメなことは分かってるんです。
何が辛いという事もはっきりしなくて、日常でも笑って過ごせてるんです。
なのに何故かストレスが溜まってる気がするというか心の中で何かがモヤモヤするというかそんな感じがして、気づいたら切ってるんです。
最初は悲しい、寂しい、で済んでたんですけど最近は辛いに変わってきちゃって、人に相談したいとは思うんです。
けど信頼できる人がいなくて、、いつも笑顔で笑って過ごしてるから余計相談しにくてて、、
毎日が辛いんです。楽しいはずなのに、嬉しいはずなのに、その場ではすごい元気でいられるんです。家に帰って親と話す時も笑ってれるんです、
けど一人の時はなんで笑ってられたんだろ、とネガティブになってしまい、
僕配信アプリで配信してて、あんま人来てくれない時僕って必要とされてないんだって思ってしまいます。
もう辛くて、吊りたいなって思ってて、吊ってもいいですかね、

名前のない小瓶

147300通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

たくさんの仮面をかぶってご自分を守りながら周りの人たちと接していたんだなと、そして一人になった時には仮面を外して素に戻るから疲れてしまっているんだろうなと感じました。

ここで文字として伝えることしかできないですけど、
どうかご自分を愛してあげてください。そして、ご自分に傷をつけないであげてください。
なぜなら一生懸命日々を過ごされているのに、自分で自分に傷をつけるのは悲しすぎるからです。
ご自分がご自分の一番の味方でいてあげてほしいなと思いました。
どうか頑張り過ぎず、ご自愛くださいね。

長文失礼しました。読んで頂きありがとうございました。

ななしさん

リスカってダメだけど僕もたまに
しちゃうんですよね
僕は小学6年ですけどいじめられても
いつも笑顔でいましたね､､､､
たまに倍にして返しましたけどね『笑」
でも学校には僕の居場所なんか無い､､､､
もう嫌ですでも
頑張りましょうね親にもらったいとつだけの人生『命』
長文失礼致しました。(⌒▽⌒)

ななしさん

死にたいと思うことはダメなことではないです。
けれど、本当に死ぬのは誰が悲しむかを考えたほうが
いいと思います。絶対に小瓶主さんをひつようと
してくれている人がいます。

ななしさん

故意に悪口も嫌がらせもしているのに、自分の心のままに正直に体に出力をしている人は、鬱になりにくい。自死の気持ちも、無差別殺人の気持ちも、多分、想像できていない。自分の行いが悪いと自覚もしていない。自分の目から目線が外れにくいタイプ。

小瓶主さんみたいなタイプは、おそらく真逆。自分の目から目線を外しやすいタイプ。自分はこう思うけど、場の空気を保つには笑う。みたいな事をちゃんとやっている人。

人間の場合、集団で協力するシーンが多いから、場に合わせるのは必要。
でも、自分の心を場に合わせて変化する事が多いと、自分が疲れてしまう。

じゃぁ、一人がいいかと言うと。
一人時間が好きな人でも、snsで繋がったり、自分が好きな曲が一位になったりすると嬉しくなったり、人はやっぱり人が好き。
配信アプリで人が来たらうれしいとか、少ないとさみしいとか、人間らしい感情。

リアルの対面の場合、自分の心を場に合わせて変化する事が多いと、自分が疲れてしまう。
だから、人の目線を感じずに、自分に集中する時間も必要だと思う。

自分に集中したときにやるのは、人と行為を分けて、行為に対してどう思ったかを確認。

例えば、クラスの人たちに漢字の読み違いを笑われてしまった。恥ずかしくて泣きたかったけど、その場では笑って過ごした。
一人になって後で思い出してしまったら、「自分の心は悲しかったんだな」と言う自分の心をちゃんと認知。認知した後で、怒りが沸いて人に向けてしまいそうになる場合もあるけど、過去はどうにもならないので一旦終わり。
成績に影響するほど漢字嫌いになる前に、周りに「漢字の読み違いをいじられるのは嫌だ」と周知。

話はそれるけど、極端な数学苦手とか英語苦手とかは、ちっちゃな嫌な思い出の積み重ねなんじゃないかと思っていて。スクールカウンセラーさんが学校にいるなら、苦手な理由の分析も手伝ってあげられないか？と思っている。これは、返信のっかりの社会への意見。
リアルの場で意見を言っても、成果や肩書きがない人の声は拡散しないから、リアルでは沈黙。

小瓶主さんが生きている側にいるから、小瓶を拾って繋がれる。けど生きている側にいなかったら、小瓶も拾えない。だから、生きている側にいてください。

小瓶主さんの他の小瓶

リストカットってどこからがリストカットなんでしょう同性恋愛っていいんですかね！大好きな先輩へ。毎日先輩に会いに行くために部活行ってるんです。先輩と話せなかったら部活辞めようかなとか思ってるんですけど

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... 誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。

辛いです誰か。急なんですけど僕リスカしちゃってて、ダメなことは分かってるんです。何が辛いという事もはっきりしなくて、日常でも笑って過ごせてるんです