宛名のないメール

前…南海トラフが起きるぞー！って予言が来たことあるじゃないですか？
私…前から死にたい…って思ってたのでやったぁ！よっしゃぁ！って思ってた…
はずだったんです
死にたかった消えたかったこれな世界から離れたかった…それなのに
お母さんお父さんの顔…おばぁちゃんおじぃちゃんの顔親友の顔友達の顔好きな人の顔…
思い出して思って口に出してしまいました
死にたくない…大切な人を置いて死にたくない…やだ…生きたいよ…
結局南海トラフは起きませんでしたが…
あの時言った『生きたいよ』という言葉が頭から離れません
本当に私は死にたいのか？生きたいのではないか？
そんな考えが私の頭から離れないのです…
私はもう…どうしたらいいのでしょうか

名前のない小瓶

147105通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

奏月

生きたいとか、死にたいとかって、
誰も意見文にできないと思う。

生きたいに理由なんてない。
死にたいに理由はない。

そういうことを考える必要はない。

ただいまを楽しむ、がんばる！
それが良いと思います！

ななしさん

死にたくて死にたくてどうしようもないのに、同じくらい生きたくて生きたくてどうしようもない。
諦めるしかないんだと思う。
諦めて生き続けるしかないよ。
そして、結局、いつかは死んじゃうんだしね。

田誰か死にませんか？日

私も台風が来たらみんな流れろーとそして死ぬんだ終わるんだとかなるんですけど、
ここまでは誰でも思う話です
　　　　　　　しかし
台風のとき食料の買い足しに行ったんですけど川沿いの道で道路が冠水して私達の車が取り残され車が止まりそうになり今にも水没しそうになりましたそしてやばい死ぬと思いましたがここで　

喜んで濁流に飲まれたいなとは思いませんでした、

そして電柱が更に私達の車に倒れほんの1秒ぐらいのところで寸前でかわし映像撮ってたら高く売れるのにねとか話しながら帰りましたが

喜んで電柱にあたって死にたいなーとは思いません

いざ、死、が来ると凍りつくものですよ？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。絵を見せる第二弾今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だったまたまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？職場の人無理たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。半端な書き置き放出。５つ今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい

私は死にたいのか？生きたいのか？