あなたは泣けていますか？毎夜、泣いている人も意図しなくても泣いてしまう人もそんな自分が嫌な人もいることでしょう。でも、泣くのをやめてはいけません

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わかってる。頑張らないといけないことぐらい。でも無理なんだよ。しょうがないじゃん。現実にいるのに現実感を感じないんだから。僕だけ別世界にいるみたいだから。 ただただ疲れてしまったの。誰かと喋るのが。空気を読むのが。人と接するのが。上手く制御できなくなった感情を無理矢理制御するのが。 親にリスカがバレた。バレてしまった。もうやるなと言われた。「やる事自体が悪い事だから」「もうやらないでね」そう、言われた。死なないために、生きるために、やってるのに。 褒められたい。自分は中学3年で受験生です。毎日課題と習い事に追われています。1日中休める日もそんなにありません。中学生にもなって褒められたいと思うっておかしいでしょうか？ 風が軽やかに流れていく。虫たちは夏ほど近くで鳴かず、茂みの奥で涼やかに奏でている。 自分なんて死ねばいいのに。死ねば楽になれるのに。まともな人に擬態して一生懸命仕事したって失敗だらけで何したってだめで 早くしにたい 自殺したい 学校行けないし無能だし人を羨ましがって欲しがってないものねだりだな。気持ち悪い自分 友達が暴力をふるう、やめてって言ってもやめなかったから友達を突き飛ばした。相手はきっと軽い気持ちでやっていたのかもしれないでも体にあざができるぐらい殴るのは違くないかなって しにたいのに、なんで死にたいのか分からない。辛いことは沢山あるけど、どれもしにたいって気持ちに繋がるほど大きなものじゃないからどうしたらいいのか分からない。 んー、昔の話をしよっかな。自分が小さい頃にいた人格？さんの話です。あとめっちゃ長いです。 この世界では優しさなんてゴミ。 母親について。両親が離婚したあと、いつも母親が父親の悪口を言います。父親の悪口を聞くと、自分が言われた気持ちになって、なんだか悲しくなります。 死にたくて死にたくてこんなことで死にたいって思う自分が悪いのかなって思うときもあるけど、ずっと昔から死にたいと思い続けて今まで生きてきた。がんばったからもう死にたい。 存在価値。私の親が所謂毒親だろうなと思うけど、所詮は蛙の子は蛙で私も風俗やP活でお金を稼いでそのお金を見て生きていけるって安心して、でもそんなのでメンタルが保つわけがなくて 最悪だー学校の音楽の先生が嫌い。私がピアノ習ってるってだけで授業中の伴奏押し付けてくる。私はやるなんて一言も言ってないのに。そしてクラスのピアノがプロ級に上手い子と比べられて 良いことに目を向けるのは苦手で、悪いことに注目するのは得意で、幸せを求めるばかりに、不幸ばかり手に入ってるように思えちゃって……生き方が下手くそなんです わー。まじで無気力ー。何もしたくないー。のだー。 付き合う＝体の関係が当たり前ではないと思うんだよなあ。そういう歳じゃないからってしない交際の形もあったし、ちゃんとお互いを大事にしていた