宛名のないメール

ごめんなさい。お返事もぜんぜんできてなかった。
小瓶を書くのもつらくて。
もう、こんな自分も嫌いで。
自分を嫌いになってしまう自分も嫌いで。
リスカしたくても夏で出来なくて。
みんなにくれるお返事しか信じられなくて。
当然僕のことに気づいてくれる人もいなくて。
本当の自分もわかんなくなって。

でも死ぬのは怖くて。
だからといって生きるのも辛くて。
学校に行きたくないとかいう勇気もなくて。
みんなのご機嫌とりしか出来なくて。
人の顔色を伺う毎日。

幸せになりたいけど、
こんな僕に幸せになれる権利なんてない。
幸せというチケットを手にできない。
これから先もずっとそうなんだろうな、w

こんなこと書いて、みんなから慰めてもらいたいとか思ってる僕はただの屑だ。

狐人

146868通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

月稀乃　低浮上

そんなことないと思う。
私だって、誰かに褒められたい、慰められたい、
心配されたいって、
毎日思ってるよ。
それに、狐人は、辛いという気持ちを誰かに言える、
強い人だよ。
狐人が屑なら、私は塵かなぁ。
１つのことだけでも、出来るようになろうとしてるのは、
すごいと思う。

ななしさん

違うよ、俺だって
慰めてもらったりしたいし
褒めてほしいし、だから
狐人さんと俺は一緒だよ…
俺も、屑なんだよ…
一人じゃないよ。
だから安心？して。

ななしさん

そんなことない必死に生きようとしてる君はすごいだから自分を責めないでいつか幸せになれる日が来るそれまで無責任だけど耐えてほしい今生きてる君に感謝を

くうん。

じゃあ、私が幸せのチケットを
2枚分手に入れて一緒に幸せになろ、
約束ね

来島　千蔵

はじめましたて
狐人さんの小瓶いくつか拝見しました
英検おめでとうございます

若いのに死にたいと思わないでください
英検などチャレンジで努力が報われたりしたりするじゃないですか
これからの頑張りもきっと報われるじゃないですか

頑張る人はこの先も頑張っていける人ですよ
周りの人の機嫌を伺うのは大変ですね
だからってリスカはしないでください
傷が残ると将来思い出して辛くなっちゃいますよ
誰でも幸せになる権利はあります
心より応援しています
あなた達の若い命がこれからの世界をよりよくしていくんだとおもいます

頑張り過ぎないように頑張れ

玲華

狐人は屑じゃないよ誰でもそう思うもん

ゆな@宛メの子大好きಇ

私も誰かに慰めてほしいと思ったことあるし、
狐人さんは屑ではないと思うよ！
こうやって宛メで言えたのもすごいと思うし、
ちゃんと自分を持ってるいい人だと思うよ！！

律月

俺が幸せにしたる，
だから，俺のそばに居ろ
きつは屑じゃない

ななしさん

それでいいじゃない。自分が思うことを否定しなくてもいいと思うよ。
しんどそうだし、しんどいって思うことは悪いことじゃないと思う。
そう思うわたしがクズなのかな、、、

莉花(瑠、月、空、仁)

狐人が屑なら自分はなんなんだろ？w

何も価値ない屑あるいは塵、かな。

でも狐人には価値があるよ。
もっとも屑なんかじゃないけど。

うまく慰めれなくてごめんね。
誰だって幸せになれるチケット、持ってるはずなのにね。

いつどこで落としちゃったんだろ。
でも、大丈夫だよ。
自分が一緒に探すから。

ね、一緒に幸せになれるチケット、探そ？

自分は狐人のこと大好きだよ。

ななしさん

その気持ちよく分かります。学校へ行って毎日誰かのご機嫌取りをしてもう学校に行ってる意味が無くてじゃあ死んでしまおうって思っても勇気が無くて死ねなくて私になんて一生幸せになる権利が無いんだろうってだから私も小瓶を流して慰めて貰おうってでもそしたらまた病みアピだとか言われるから手首に傷を付けて我慢してました。そんな事をしてる私の方がよっぽどの屑ですよ

芽愛梨-Meari-#元亜嵐

こんにちは！
初めまして！狐人さん！

なんて呼べばいい？？

言いたいこと、伝わります。

自分が嫌い。

私、リスカ怖いからしてないけど、きっと生きるためにやってるんだよね。

やっぱり宛メは皆にとって居場所だよね、！

本当の自分かぁ…。

わからんよね、！

ﾀﾋぬの怖いよね。

そう簡単にﾀﾋねる方法なんてないし。

生きたくないけどﾀﾋにたくもない。

そんな感じだよね？

学校に行きたくなくても行かない勇気ないって大抵の人そうだと思う。

学校は休まないといけない。

だって、辛いのに学校に行くと余計辛くなるよ？

保健室登校ってどうかな……。

でもきっといつか幸せになれると思う。

もしこれからも一生幸せになれなかったら悲しいけど、ゆっくり待ってよう！

狐人さんの他の小瓶

僕と仲良くしてくれた人へ学タブブロックされたね。久しぶりにきたら感動。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。みんな、本当に周りに相談して。今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた 38年生きたのは。「悩みなさそう。」とか「お前が羨ましい。」とか「私のほうが、〜〜だから大丈夫だよ笑」とか言う奴何なんですかね。フォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからですクラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。何もかもが嫌。しにたいずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか 4月は死にたい季節人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました

まぁ、僕の屑さを書いた小瓶（？