もう苦しいです。もうこれ以上生きたくないし、なるべく早く死にたいし、でも痛いのは怖いし、線路の中に飛び込むのも道路に飛び込むのも怖いし、何も誰も分かってくれない

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インターン５日行っただけなのに白髪生えるしメニエール起こす自分の体うざい もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ いろんなことに傷ついて苦しくなる お久しぶりです。ここ3ヶ月くらいでだいぶ変化があったのでご報告しますね！ ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた 私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが つかれた　そう思う日々。いい子を装う日々にもうつかれた。私には障がい者の姉がいる。姉は特別支援学校に通っている。私は姉が嫌いだ。私の方が妹なのに両親は姉ばかりを優先する。 あなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくて 小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。 （ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない 朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。 あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？ スキズ6周年おめでとう！