ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは

ごめんなさい。全てに対してそう思う。

以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた。

被害者面していたくせに、加害者だった。肝が冷えた。ごめんなさい。許されない。

傲慢な自分は、多分自分を守ることに必死だった。それが他人を傷つけて良い免罪符にならないことは、あの時に気づけなかった。

ねえ私、どこまで最低な人間なの。本当に生きている価値が無いね。

他人にとっても自分にとっても、死ぬべき人間だ。今すぐその首を絞めてしまいなよ。なんて、それすらできない無能なの。

死にたいと叫びながら、どこかで許しを乞うている。ダメだよ。わかっている。うん、もう、死ぬしか無い。出来れば楽に死にたいと思うことは、許されるだろうか。

名前のない小瓶

202892通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

今気付けたんだからいいんですよ
一生気付かずに終わる人もいるし

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱり一人旅が一番だ好きな人が亡くなったかもしれない。自殺で。ネットでしか繋がりがないから本当に亡くなったかどうか分からないサボったっていうことやさぼったときに𓏸𓏸してたとかいうことをが周りに人がいるときに笑いながら言う人が許せないこれはただの嫉妬。恋でも愛でもない。とある高校の同級生。みじめな姿を見られたくなくて、ずっと拒否をしていた。だから、連絡も来なくなった自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。文化部の部長になりました。みんなから頼ってもらえる部長になりたいけどどうすればかっこいい部長になれるかわかりません昔あった事どーでもええわ。心の底からどーでもいい。自暴自棄。常に心の底にどーでもいいがある。全部どーでもいいしどーなってもいい。全部諦めている。そんな感覚だなにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた多分ほんとにわたしのオタ活に興味ないんだなと。趣味が全く合わなくてお互い放置なので、興味ないのは元々なんだけど、ライブ行って帰ってきて楽しかった？もなんも聞かんもう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするししこおがまとまらない。こびんをみるのでせいいっぱいがさつな自分が嫌になった今日この頃。自分１人とときはいいけど、人前にでたときにに、がさつさが目立つ。他の人と比べて自分の行動が汚く思える他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。はやく消えたい。最初から、存在しなかったことにできたらいいのに。普通の子になりたい。学校行ってみんなでお話して笑って、放課後寄り道したりさ、そんなのしてみたかった

ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた