教えてください。私は逃げても良いんですか？昔は母からかなりの暴力を振られ、父から過剰に監視を受け、1時の数年間は兄のおもちゃにされ、でも、今はほぼ何も無いんです

教えてください。

私は逃げても良いんですか？


昔は母からかなりの暴力を振られ
父から過剰に監視を受け、
1時の数年間は兄のおもちゃにされ、

でも、今はほぼ何も無いんです。

もう暴力を振られることも無い。
兄と会うこともほぼ無い。

監視はまだ少しされるし
母からの暴言等は
相変わらずだけど、


もう、1番苦しかったことは
今は無いのに、

今この時にもまだ、未だ、
苦しいなんて思っても良いんですか？

今になって、逃げようとか
思っても良いんですか？


もう、逃げたくて逃げたくて
しょうがないんです。

私は、誰も殺さないし
私自身も死なないと決めて
約束もしたから

最悪の事態は起こしたくないんです。


家では、十分に食事も与えられてて
寝る場所も自分の部屋も
今はあって、
家族とも機嫌が良さそうなら
よく話します。

今は、普通の家庭にかなり近しい
のだと思います。

私が苦しい以外は。


私実は、大学で落ちこぼれなんです。

去年の春に4年生の大学に入学して、
初めは頑張ってました。
頑張ろうとしてました。


父から大量に出された
終わりが永遠に見えない教材に

兄に襲われそうになる日々に

母からは暴言とか理不尽に怒られて
ばっかりの毎日

その上家の中で唯一の癒しの
犬が死んで

1度私がキレたのを皮切りに
家庭崩壊が勃発。

そんな受験期でした。

それで受験が終わって大学生活が
始まったところで
私なんかが変われることは無かった。

頑張り出して大学生活も
慣れだした頃に
今度は私の腕の傷が母にバレた事から
家庭崩壊がまた来た。

散々に言われて、
疲れ果てて、
誰にも会いたくないと思った。

それで大学を1日休んだのが
多分駄目だったんだ。

そっからまだ大丈夫、まだ大丈夫。
今日もしんどい。
人に会うのがもう嫌で…。

そうやって大学を休むようになった。

初めは大学でやってた課題を
完全に家でやるようになって

どんどんやる気が出なくなって
授業に出てなきゃ出来ないものも
割とあって

結局何も出来なくなった。

そうやってその年の前期の単位は0。

父さんに怒られて、
後期は頑張ろうとしたけど、
大学に馴染めずに結局駄目だった。

留年して、今年になった。

もう一度1年生をやり直す訳だけど
このメンタルじゃあ
また同じになると思って
休学したいと父さんに言ったけど

結局できなかった。

私が父さんの気に入らない事を言うと
いっつもだけど、
良いとは絶対に言わずに

私が父さんの言う事に反対すると
永遠に話が終わらない。
夜中になったって関係ない。
私がそれでも折れないでいた時は
次の日に話が持ち越しになるだけ。

私がYesと言うまで終わらない。

それで結局休学しない事になった。

そんで今年も前期がそろそろ
終わろうとしてるけど

父さんに言われた様に
完璧に単位を取る事は出来ない。

それどころかまたかなり危うい。


この家に住んでると何も出来なくなる。


両親の発する生活音の全てが
ストレスとなって私に降りかかり続ける。

話声や笑い声、階段を昇ったり
歩いたりする音なんてかなりで
ほぼ毎回その音が聞こえてくる度に
私は自室のドアの前に座る。

私のことを話してるのか？
私の方に向かってるのか？
って不安になるから。

何もしていなくても、
寧ろ勉強をしてる時でさえも
自分がなにか悪いことをしてるみたい
に思えてしまって
何も手につかなくなる。


この家から出れたなら、
あの人たちから離れられたなら
幸せになれると思う。

こんな不安も恐怖も
未だに治まらないフラッシュバックも
消えないものがあったとしても

楽になれるだろう。

だから逃げたい。

大学がまた上手くいってなくて
怒られるのが怖いからってのもある。

けど、ここに居ると
永遠に時間は経つのに
私だけ老いながらループしそうで怖い。


どうやって逃げればいいんですか？