仕事の昼休憩時間にふと彼氏のツイッターを見て、彼氏と別の女の人がうつっている投稿を見つけました。三年記念とかって書いてあって、ショックすぎて仕事が手につかず早退しました

先週の水曜日、仕事の昼休憩時間にふと彼氏のツイッターを見て、彼氏と別の女の人がうつっている投稿を見つけました。三年記念とかって書いてあって、日付が私と関係を持っている期間よりも大分前から始まっていて、且つ被っていて、ショックすぎて仕事が手につかず早退しました。
木曜日、なんとか仕事をやり終えて夜彼氏と電話し話し合いました。もともとなあなあで始まった関係だったので、期間が被っていたことよりも今もその彼女と付き合っているのかどうかが私の中での大きなひっかかりとなっていました。結果は別れていました。ただ今度は別の問題が発生しました。彼氏と私は付き合う付き合わないの言葉を交わしていたわけではなかったので、私は付き合うなら付き合うでちゃんと言葉にして欲しいとお願いをしてました。でも過去に二度、はぐらかされていて、今度こそはっきりしてほしいと迫ったわけです。
そうすると、付き合えないと。この私の半年間、何なら何もなかった時期(私が一方的に好きだった時期)も含めると一年くらいでしょうか、は報われなかったことになりました。
理由はちょっとした性格の違いでした。彼が私に笑って欲しいボケを、私はボケと思わず本気にして聞いているところが合わないと。ツッコんで欲しいのに真面目に頷くところが将来を考えると合わないと言われました。
チャンスをもらえないかと縋りまくった私ですが、彼の意志はかたく、取り付く島もありませんでした。
ご飯も食べれず、吐き気しかなく。土日を挟んでも一向に良くならず、逆に咳と熱も出始めてこれはおかしいぞと。
調べたところ、コロナに罹患していました。仕事はコロナウイルスは病気休暇扱いなので、そのまま病気休暇として使うとボーナスが減ります。ということは有無を言わさず有給を使うしかありません。
まだ、彼氏と別れて一週間も経っていません。
心は癒えず、身体も癒えず、むしろ悪化しています。
どこで生き方を間違えたのだろうとよく思います。
たしかに褒められるような生き方はしてきませんでしたが、その時その時の精一杯でやってきたつもりです。
彼氏はきっと、私のことがそんなに好きじゃなかったんだろうなあと言うのも心に重く刺さっています。
好きだったら付き合おうというはずだし、きっと元カノというのもあって都合が良かったのだと思います。
そこまで好きじゃないから手を出せて、将来を考えたら云々で簡単に捨てられるのだろうと。
何回も同じ人を好きになる私がアホなだけなんです。
でも隣に立つのが私ならよかったなあと、別れても思ってしまいます。またラインが来るんじゃないかなあとか。
もうきっと来ないでしょうし、新しい女の子を見つけているかもしれません。
世の中のカップルが幸せそうにしているのを見て辛くなります。私より若かった前のその三年ほど付き合っていたような子に似ている子を見るとしんどくなります。
何より、そんな周りにヘイトを向けそうになっている自分が嫌です。
このままコロナが悪化して死んでしまえばいいのにと思ってしまいます。人を妬むことしかできない自分が嫌いです。私が死んで元彼が悲しんでくれればいいのにと。中学生みたいなことを考えてしまいます。
嫌でも大学の時みたいには戻れないことを今実感しています。このままもう消えてしまいたい。職場もしんどい。リアルも良いことない。このままコロナから復帰した私に、一体何が残るのでしょうか。