私は愛着障害や回避依存を患ってます。本当に好きな人とは、見捨てられるのが怖くて逃げてしまいました。あの人は頭が痛いから連絡は待っててって言ってたのに、私はメールをして返事が来ないのが不安でたまらなくて、去ってしまいました。
こう書いてると本当に自分は自己中だったなって思います、
こんな自分じゃ、いずれ破綻する恋愛だったのかもしれない。私はますます自己嫌悪と自分不信に陥りました
自分で自分が信じられないことは本当につらい
こんな私が恋愛できると思えません…しあわせってなんだろう。趣味もやってるけれど、完璧主義で泥沼にハマる私はいつもプレッシャーです
楽しいことってなんだっけ
腹から笑ったり、嬉しがったり
最近の私はいつも余所行き
はやく死にたいなぁー…
冷たい人間がそばにいるのは、私が冷たいからなんでしょ。
好きでこうなったわけじゃないよ
私だって出来ればあの人の愛がよかった、包み込まれたかった
また自己中なこと言った
私は人間的に破綻してるんだろう
人間向いてないってしみじみ思う
このまま、もしも願いがかなってもしあわせになれる気がしないや
あの人から去った自分の影がいつまでも追いかけて髪を掴んでくる
お前は幸せになっちゃだめだよって
カウンセリングに行けって言われるけど
お金は勉強とかに使いたいし
カウンセリングに行き続けることが出来ない気がする
なんか疎外感がある
あの人にまた会いたい…でもこれもまた自己中な願いだね
だから遠くからあの人の幸せを願ってる…