ずいぶん、遠回りをしてしまったよ。幸せっていつも、手を伸ばすと逃げていくね。神様って嫉妬深いよね。きっと私が幸せになるのを嫉妬してるんだ

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ひとりごと。凄いやつが多すぎて、私がちっぽけに見える。願いとか、何がしたい？なんて今は分からない。模索中でしかない。やることなすことダメな時もある 恋人がいたって、どんなに人に好かれたって、お金があったって、仕事が成功したって、孤独なんだと知ってしまった。私は心を人に許せないから。愛を知らないし恐怖を抱くから 幸せになろうと、愛されようと頑張ってきた。それでも私の信じる力は弱かった。見捨てられ不安があった。心が弱かった。変わった後で、ああすれば良かったと後悔しても何もかも遅くて 『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる 推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。 GW早よ終われ。結婚してからGW楽しかった記憶がない。皆楽しそうにしてるのに。旦那は、体調悪いばっかり。子供は、ひたすら喧嘩。 仕事の失敗 親 2024/3/30 嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。 お返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。 もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに 私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった 家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし １年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません 安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。 結婚できないから死にたい。