宛名のないメール

約1ヶ月前、突然別れを告げられた。
共通の友達に理由を聞いて欲しいと頼んだら理由は個通もいいけど友達と電話したいと考えていたら冷めたらしい
毎日友達と電話して深夜までずっとゲームしていた元彼。私との電話は彼からがほとんどだったのにって愚痴も言いたくもなる。

その理由で別れを告げられて正直悔しかった
だから見返すために努力をした。
そのおかげか苦手な英語のテストが30点上がって高得点が取れた。

そのほかのテストも全て点数が上がった

だけど心にぽっかり空いた穴は塞がらない
どんなにいいものをもらっても空白になった心は埋まることはない

なのに君にもう一度好きと言われても信じることができないと思う

この気持ちは何なんだろうか。
もう吹っ切れたつもりなのに
どうすればこの隙間が埋まるのか

カピバラ好き

145197通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

あおあお

私は辛い時、趣味とか、好きな事をしてます。それでも辛い時はリスカしちゃいます。
これはあくまで私の場合です。

いっその事相談しちゃいましょう！
少しはスッキリすると思います。

どうか貴方の隙間が埋まりますように

ななしさん

カピバラ好きさん、

つらい思いを抱えながらも、勉強を頑張ったあなたはとっても素敵。

今は心にぽっかり穴が開いてしまっているかもしれないけれど、いつかきっと頑張り屋さんの素敵なあなたに見合った、とっても、とっても素晴らしい彼氏さんにめぐり逢えるはず。

そしてその時、あなたはこう思うと思うの「ああ、あの時元彼と別れてよかった。」

だから、その時まで自分磨きを頑張ろうね！

ななしさん

この世界のどこかにいるあなたへ
辛い思いをしたのに努力して結果を出すことのできるあなたは、すごい人ですね。

一度紙に自分の想いを書き出して、音楽を聞くのが一番だと思います。dearly beloved という曲を聞いてほしい。
いつも私の心に寄り添ってくれる不思議な音楽です。
私も今日、この曲を聴いて泣くつもりです。

カピバラ好きさんの他の小瓶

みんなが幸せになれる世界があればなぁって思うのさ軽く鬱になった高校生の話を聞いて欲しい。愛されたいなぁ。ずっと前から「愛されたい」って思っちゃってる。親にも愛されてるはずなのに、片親だけど愛されてるはずなのに家族の人以外の誰かから愛されたい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私にはなにも良いところが無いらしい。 05/05の出来事記憶に鍵を。僕は、同級生や家族たちと比べて、昔のことをかなり思い出せない。精神科の先生にはストレスから逃れる為に思い出せないようになっているだけだと言われた。さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目余命１年。色々後のこと考えてる。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。

彼氏に冷められて別れた。悔しくて努力をした、きっと気づいてくれないと思うけど。