人間として生物として生きることに向いてない。
子供の頃から気死念慮があった。
もっと早く病院に行ったりしてみれば何か病名はついたんだろうか。
実父の兄は鬱だし実父も上手く生きれないただの禄でもない人だと思ってたけど今思えば精神が病んでたのかも。
今までいろんなことに耐えて我慢して諦めてきたのに
私はまだ足りないらしい。
甘えていて努力が足りないらしい。
娘が精神を病んでるかもって思いたくないんだろう。
子育てが失敗したと思いたくないのは親ならまぁそうか。
でもその否定が私を追い詰めてる、
あるころからか
どこかいつも自分が自分じゃないような気がしてる。
もう何か新しいことをする気力がない。
胸が苦しくなって動けなくなる。
ひきこもってるときは落ち着いてたけど
最近はひきこもっていても不安定だ。
死ぬ計画を立ててると不思議と心が落ち着く。
冬が好きだから冬になったら旅に出てそのまま消えたい。
