今までつらかったこと全部話させてください。

みんな！今日話すのは、今までつらかったことだから暗い話になるんだよね。。。。

苦手な人は無理しないでね！ここまで読んでくれた人もほんとにありがとう！

じゃあ本題に入りまーす！

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私は長女だった。そして元気な女の子だった。ある日のこと私は普通にお母さんにだっこしてもらってた時まだ赤ちゃんの私は

暴れた？みたいな感じになって元気やねえとママがしていた次の瞬間私の足がままの目に直撃してしまいました。（おじいちゃんから聞いた話）
それでママは手術をすることになってその時神戸にいた私はおじいちゃんとおばあちゃんの家に預けられていたそうです。

そのことをママに聞くと「え？違うよー。ママとお昼寝してるときにあんたの足があったって手術しただけだし。」

と言われたんだけど、どっちにしろ私のせいで手術してんじゃんってなった。（現在中三で今ほんとはテスト勉強の時間なんだけどｗ）

妹が生まれて、私を気にしている場合じゃなくなった。妹は心臓の近くに穴があって生まれた瞬間手術みたいなことになった。

無事成功したんだけど、やっぱり弱ってるから病院で少しの間見てもらうことになった。

そうなると会いに行かなきゃいけないじゃん？だから幼稚園に私が行ってる間に会いに行って夜2人の話し声で起きたら、

妹の話ばっかりしてた。心臓が無事治って家で暮らせるようになっても今度は扁桃腺の手術をして、、、。

いつの間にか私を見てアピールが強くなっていた。

妹のことは大好きだし生まれてきてくれてありがとうと思う。でも寂しかったんだと思う。

大きくなって小さいころの気持ちはひねくれた性格として残っていた。

私は言いたいことがあっても言わないで不満をためて一気に爆発しちゃうタイプに。

妹は言いたいことがあったらズバズバいうから大きな爆発がないタイプに。

なった。

もし反対だったらどうなっていたんだろう。

もし小さい頃の自分をママが気にかけていてくれていたら？

分からない。

どうして私に暴力をふるうの？

どうして中学生と小学生という壁でこんなにも対応が違うの？

疲れた。

甘党(^^♪）

145037通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

暴力ふるわれてるの？
痛いね
痛いところはやわらかいタオルで冷やしてみて
痛みをまずはとろうね

身体が痛いと心の痛みも増しちゃうから
だから身体、大事にして

ななしさん

＞もし小さい頃の自分をママが気にかけていてくれていたら？
もしそうなっていたら、あなたはため込む性質にならなかったかもしれない。
恐らく、妹さん中心の家の中で、妹さんの病状の関係で優先順位が子供のあなたから見ても、明らかに妹さんが優先順位が上がっているのが分かったと思う。

それを察して、我慢して、遠慮して、大人に都合のいい子をやらないといけない家庭環境だったんだと思う。

そして、耳に入ってきた、あなたの足が当たってお母さんが目の手術をした、という話も、あなたにとっては、「お前のせいで」と言われている気持ちになったと思う。

一方、妹さんは、大事に、大事に育てられてきて、いつもいつも可愛がられて、「言って当たり前」「叶えられて当たり前」という環境で育ってきているから、なんでも言う性格に育ったんだと思う。

自分も、主さんと同じ扱い、立場なので、そう感じます。

じいちゃんも、お母さんも、主さんの課せられてきた環境、ため込むようになってしまった理由を、ちゃんと理解すべき。
でも、それが普通になってしまっている家では、話が全く通じないのも現実で…、辛いね。

主さんに言うべきではなかった言葉（目の事）、妹さん中心の生活、話題まで妹さん中心の会話。
それも主さんには、我慢、我慢、を強いられる日々だったと思う。
私と同じように「おねぇちゃんなんだから我慢して当然」と言われたりもしたのかな。

中学生と小学生の差、とお母さんたちは言っているのかな？

多分、大人たちは、妹さんが中学生になっても、大人になっても、おばさんになっても、扱いは変わらない。

自分の親も、何度も言っても、物凄く落ち着いて冷静に話をしても、何も、全く、話が通じないから。
何度も絶望を味合わせられている位、全然、分かってもらえない。
全部、こちらが悪者だって、本気で言ってる。

あなたは、よくその環境で、耐えているよ。
他人より、滅茶苦茶過酷な環境で、物凄く頑張ってるよ。

それに、あなたは結構、優しいと思う。
自分は、あなたのように「妹のことは大好きだし生まれてきてくれてありがとうと思う。」だなんて思えて無いもん。
えらいことだよ。

えらいぞ！
よく耐えてるぞ！

あなただって、大事にされていいんだよ。本当は。
妹が病気だからって、差をつけられる必要なんか、無かったんだよ。
妹が病気だったからって、あなたがほったらかしにされて良かった事なんてないんだよ。

えらい。

暴力振るわれるいわれなんて無い！
もしかしたら、その時、あなたが悪いと言われたかもしれないけど、格差をつけた大人が原因なんだから。
あなたは何も悪くない。

(´;ω;｀)

甘党(^^♪）は私が(´;ω;｀)に入るパスワードを忘れて
作ったやーつなのでこれからも(´;ω;｀)で相談していきます
みんなよろしくね！
お返事ありがとう♡

ななしさん

私にも妹がいます。妹は「あれがほしい」などはっきり言える性格ですが、私は意見とか言えないほうです。あなたの家族は、妹さんのこともあなたのことも大切に思っているはず。暴力、暴言に悩んでいるなら話は別だけどね。だけど、あなたの味方はいるはずです。自分らしく生きてください(◡ ω ◡)

甘党(^^♪）さんの他の小瓶

はいみんな久しぶりー。ちょっといろいろ説明ｗまって！どうしよう！？さっきまで(´;ω;｀)のアカウントでお返事してたんだけど間違えて途中なのに送っちゃって前の小瓶でけっこーくらい話し出したんだけど、心配してくれた優しいみんなへ言いたいこと。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。親からの心無い言葉に疲れました。私は実家暮らしで26歳です。親から目障り、死ね、家を出ていけ等、挙げるとキリがありませんが、そういうことを日常的に言われます。あああああああ死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。私が全然大丈夫だよ。とか何でも受け入れちゃうから、よくリスケされたりするんだろうか… 自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました多忙。進級、最高学年、受験生、色々と荷が重すぎる…… 小説「大切なもの」＃1茜の過去本当は自分の気持ちに嘘つきたくないのに、強がって素直になれない。あなたがどれだけ私の心を占めているのか分かってしまうから、紛れもない事実だから。