宛名のないメール

たかがテストごときで、って思うんでしょ。

テストの結果が悪かったから、何？

死にたいの？

って。

違うんだよ。

ダメなの。

テストでもなんでも、よくなきゃダメなの。

お母さんヒステリー起こしちゃうの。

怖い、怖い怖い怖い

怖いから。

私が頑張るしかないの。

倒れるまで。

もう嫌だ、けど、逃げられない

死にたくても消えたくても生きなきゃいけなくて、だから

漠然とした明日が来るのがとてつもなく怖い

明日の朝、死んでたらいいのに。

ごめんね、お母さん。

ごめんね、お父さん。

出来損ないの娘でごめんね。

もうちょっと頑張って、高校生になるから

なれたら、ごめん、いなくなりたい。

疲れちゃったの

私が居なくなればお金もそんなに出ていかないよ。

お母さんもお父さんも私のことが好きだって言うけど

それは、嬉しいけど

ごめんね、こっちは違うの。

私も家族は大好きだよ。

でもね、もう疲れちゃったの。

申し訳なくなるの、私にお金を使わせてもらっていて。

お金持ちじゃないから。
私の家は平凡な家庭だから。

それで、えっと

何が言いたいかって言うと。

消えたい。

ごめんなさい。

皆ごめんね。

私、死にたいの。

いや、そんなこと言わない方が良かったよね、ごめんね、ごめんね。

ごめん、ほんとに。

死のうとなんてできない、勇気がないから。

でも死にたい。

死ねないのに

照葉

144947通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

だい。

テストなんか誰が作ったんだろうな、
お疲れ様、頑張ったな
今日はゆっくり休むこと、おやすみ

くうん。

頑張ったんだよね、お疲れ様
なにもしてあげられないけど、
私は照葉ちゃんを愛してるよ

玖弥華@天使

謝らなくてもいいよ。

たくさんたくさん、がんばったんだよね。

お疲れさま、

本当によくがんばってるから。

ちょっとだけでいいから、一緒に休憩してくれない？

大好きだよ。
大丈夫、死にたくなったら、すぐそばにいくからね。

ななしさん

ここでは、なんでも言っていいよ。
死にたいっていう辛さを、言えずに我慢してるのは辛いでしょう？
言ってもいいんだよ。
辛いよって。
もう頑張れない、頑張りたくない。
何でも言ってね。
照葉ちゃんが我慢とか頑張りすぎて壊れちゃうほうが、私は悲しいから。
だから、もし言って楽になるなら、気持ちを吐き出してね。
ちょっとでも楽になって欲しいです。

奏♪

完璧な人間なんていないですよ。
人にはいい所もあれば欠点もあるんです。
苦手な事は、努力すれば、
その分伸びます。
努力は報われないと言われますが、それは単純に力が足りなかっただけです。
疲れますよね。
親のために頑張り続けることって。
分かります。
報われなかったらほんとに辛いです。
だけど、
消えたいなんて言ってほしくないです。
綺麗事なのは分かってます。
それでも、消えてほしくないし、
死んでほしくもないです。
綺麗事になってしまいましたが、
ごめんなさい。
でも、照葉さんが頑張っているのは、
見てます。
小瓶からなんとなくわかるんです。
だから、疲れてるかもしれないけど、
もう一度頑張ってみてください。
きっと努力は報われます。
あと、あまり責めすぎないでくださいね。
出来なかったら次頑張るぞでいいんです。
責める必要なんてないですよ。
応援しています。

照葉さんの他の小瓶

いまここで、まだ生きてるよーー！！って叫んだらどんなときに、「生きてて良かった」と思えるのでしょうか半年ぶりに腕切った。前に進もうとしてたのに、これじゃ半年前に逆戻りだって思って罪悪感がすごかった。でも後悔はしてなくて、腕を切るっていう選択肢があったことを思い出せて安心した

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい名前産まれてきたことが失敗でしためちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか勇気を出したのに何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる仕事やめたい。質問しても優しく教えてくれる人ばかり。距離も近くて優しい人ばかり。めちゃくちゃいい職場なんだと思う。でも、私はこの職場の雰囲気と違って距離感が遠い方がいい。『違いに優劣はない』なんて言われても質問です。夜に1度だけ話したオンラインゲームの男の人を好きになってしまいました。みんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。

たかがテストごときで、って思うんでしょ。テストの結果が悪かったから、何？死にたいの？って。違うんだよ。ダメなの。テストでもなんでも、よくなきゃダメなの